We all have secrets

Un día de estos voy a explotar. Realmente tiene que existir un límite de secretos que un ser humano puede guardar, por muy "piedra" que sea esa persona, el tope seguro que está en algún lugar. Llegan secretos nuevos y están ahí los de antes, y se pelean porque no hay hueco para todos. No hay espacio, pero sin duda sí quebraderos de cabeza.
"We all have secrets" y todo el rollo. Que sí, que sabemos guardarlos. Y queremos hacerlo.
Pero es que te comen por dentro, poco a poco, y se pelean entre ellos por ver quién es más importante, y menudo horror todo.
Por mucho que digan que no hay nada imposible y que nosotros nos ponemos nuestros propios límites y todo eso. Y un pimiento rojo. Por mucho que quiera no voy a saltar por la ventana y echar a volar, o viajar en el tiempo. Ni tampoco voy a conseguir recordar cosas hechas bajo los efectos del alcohol algunas noches. No voy a volverme sociable y adorable por arte de magia, por mucho que me gustaría.
No me sale nada bien últimamente, y como no sé a quién aburrirle contándome mis problemas, lo escribo todo metaforizado en un sitio que me conoce mejor que la mayoría de mis amigos. Y supongo que será triste o patético, pero es lo que hay. Yo me entiendo.
Un sitio secreto en el que metaforizo secretos intentando mantenerlo en secreto. Y ni siquiera no sé por qué esto no está privatizado para que nadie lo lea. Supongo que para que alguien lo encuentre en algún mal día y se de cuenta de que existe gente más patética que ellos mismos, o para mantener tradiciones con uno de mis viejos amigos, al que tengo unas infinitas ganas de ver para volver a nuestros brindis de "por un (lo que sea) sin rayadas" que acabamos por incumplir tarde o temprano. De hecho nuestros blogs son un 50% el sitio para incumplir los brindis de "un loquesea sin rayadas".
Aleatoria, triste, patética... soy tantas, pero tantas cosas, y lo único que me llaman es borde. Increíble. A veces pienso que merezco estar sola, que no me he ganado los buenos amigos que me rodean y todas esas cosas. Y mantengo todas estas cosas en secreto porque ellos no lo entenderían, porque ellos son tan buenos que no se merecen ninguna de las putadillas que les acontecen.
Y es que en realidad en mi vida me he ganado muy pocas cosas yo sola. Una de ellas entrar en la carrera, y todavía sigo dudando que sea un logro bueno con méritos y todas esas cosas. Aunque igual es lo que merezco, con sus dolores de cabeza, de espalda, y por qué no decirlo, de corazón.
Creo que he llegado al punto en que me duelo a mí misma. Y me odio por ponerme en modo att whore, supongo que por eso no se lo cuento a nadie directamente, pensarían que estoy loca, que se me va la pinza y todo eso.
Y quizás sí que esté loca y todo esto sea una pesadilla. Pero si me paro a pensarlo, tampoco sé donde me gustaría despertarme, ni al lado de quién.
Igual solo necesito eso, despertarme y que todo sea una pesadilla, como un sueño patético de Resines. Y que al abrir los ojos haya alguien a mí lado que me abrace y me diga que todo va a salir bien.
Pero bueno, otro pensamiento que va al cajón de secretos. Y al estar publicado en algún sitio perdido puedo dejar hueco en mi cabezota para guardar más secretos a más gente. Calma.