martes, 29 de noviembre de 2011

Prohibido enamorarse.


El juego ha comenzado y esta vez, las normas no existen. La meta, pasarlo bien y aprovechar un poquito el momento, que ya iba siendo hora, pequeños. Recomendaciones... Bueno, alguna norma hay. Queda prohibido enamorarse o decir te quiero, no se permiten mentiras y abstenerse prepotentes.
Principita. ha cambiado de táctica y de juego, y lo que hace un mes se planteaban ella y un tal Whaaontillo está llevándose a cabo a las mil maravillas. El dos mil once sin rayadas está siendo posible, en parte gracias a los exámenes que mucho tiempo para pensar, tampoco dejan; en parte, porque ya era hora de aprender a vivir. Y anotar en el cuaderno de cosas a recordar la lección que desde hacía algún tiempo inundaba todo bajo ríos de tinta. Esa de que la vida es muy puta y que o andas con cuidado o te puede joder pero bien (discúlpeseme vocabulario tan soez). Vamos aprendiendo, con el tiempo, aunque no lo veamos y llegamos a la línea que creíamos situación límite y contra todo pronóstico escapamos de fuerzas gravitatorias y atracciones polares y apolares. Y llegamos a algo parecido a la felicidad, ¿sabéis dónde se escondía? En el día a día y en los pequeños detalles, en los consejos amigos y en los besos robados. 
No busquéis imposibles, mejor dicho, NO los veáis como imposibles. Porque nada existe, y si existiera no lo podríamos conocer, y a pesar de que esto no fuera así, expresarlo no es posible. Bueno, querido Gorgias, pues te contradigo, porque yo, me estoy expresando con palabras permanentes que describen situaciones efímeras.
Y concluyo mi desvariación de media noche de un lunes cualquiera pero algo diferente del resto. Un lunes de persona con las cosas claras y ninguna interferencia absurda en sus decisiones. Una Principita. que ha aprendido a no dejarse pisotear sin oponer resistencia.
Esta es la nueva Principita. No sé cuánto tiempo me acompañará, pero me gusta disfrutar de su agradable y tranquilizadora compañía. ¡Qué bien sienta dejar las rodilleras y el casco en casa y olvidarse de precauciones! ¡Qué perfecto es actuar y ya si eso, pensar luego!



If you wanna live life loud, throw your hands up, If you wanna scream and shout,  
lemme hear you!


 

I'm not sittin' down 'til I'm older yeah, I'm not shuttin' up 'til it's over Raise your hands and shout if you're with me.
 
 



Life belong to us Principita.

domingo, 20 de noviembre de 2011

Trece.


El otro día hablando con un amigo salió la típica pregunta, ¿qué tal te trata la vida? Esta es de las difíciles... Pues bueno, como siempre, tenemos una relación compleja. Unos días se ríe de mí y otros viene y nos reimos juntas, nos tomamos un café y dos tequilas, y firmamos una tregua... Pero siempre que me descuido me la juega y se burla de nuevo de mí
Así señoritinga no hay manera eh, no avanzamos.
Pero para qué engañarnos, hasta los mejores amigos discuten a veces. Tenemos mucho tiempo para estar juntas, todo el mío por lo menos, así que esperaré a que se le pase el dolor de tripa que la debe de haber entrado de tanto reírse de mí estos últimos días y juntas nos lo pasaremos bien, muy pero que muy requetebién. Así es, pequeña Principita. volveremos a ir de su mano y nos abrazaremos a nuestro número de la suerte, el trece, y tentaremos a la suerte acogiendo gatos negros y bailando bajo una tormenta. Por ti, pequeña, por ti. Firmaremos una nueva tregua un día de estos. Porque si logramos ser felices otras veces y superamos todos los obstáculos ¿qué iba a tener esta ocasión para ser más difícil?
Alguien me dijo una vez, adelante, siempre adelante, que hacia atrás no merece la pena ir ni para coger carrerilla. Y ya va siendo hora de aplicar el cuento, que la teoría se demuestra ella solita con experimentos improvisados. Esta vez hemos llegado a la meta juntas pequeña Principita. y juntas saldremos desde el punto nuevo de partida, esta vez las rodilleras no van a ser ni necesarias. Deja el casco en casa y ponte mona, de nada sirve ir con cuidado. Esta vez, tú, la vida y yo, nos volvemos a aliar, y el límite está demasiado lejos, no hay tiempo que perder. 


You have knocked me off my feet again got me feeling like I'm nothing. Well, you can take me down with just one single blow. But you don't know what you don't know
.

 

You, have pointed out my flaws again as if I don't already see them. I'll walk with my head down trying to block you out 'cause I'll never impress you. I just wanna feel okay again. I'll bet you got pushed around, somebody made you cold, but the cycle ends right now 'cause you can't lead me down that road. And you don't know what you don't know.
¿Aún te acuerdas, verdad, pequeña Principita.?



But someday I'll be living in a big old city. And all you're ever gonna be is mean, yeah. Someday, I'll be big enough so you can't hit me.
















And all you're ever gonna be is mean

Verso acabado, punto.

Sabes que tu vida se desmorona cuando es la segunda noche consecutiva en la que te vas a la cama con los ojos húmedos y demasiadas cosas en la cabeza, cuando no encuentras los motivos para seguir sonriendo, pero sin embargo lo haces, a fin de cuentas has estado acostumbrada a fingir estar bien toda tú vida.
Y ves cómo te tratan aquellos que saben más cosas de ti que muy poca gente, te tortura saber que así es la realidad... Todo el mundo acaba utilizando tus secretos, las cosas que te duelen sobre todo, para conseguir llevarte al límite y a ver que pasa. Y este vaso lleva demasiadas gotas juntas, una mezcla demasiado agridulce y con exceso de componentes, es demasiado grande por lo que nuuuuunca, jamás se desborda, o eso creía yo. Pero cuando mezclas demasiadas cosas, vinagre y bicarbonato, coca cola y mentos, pólvora con fuego... pues pasa lo que pasa, que el vaso inmenso se desborda y se acaba rompiendo.
Y para qué engañarte más pequeña... Llevas diecisiete años, tu vida entera, conociendo gente y acostumbrándote a caras nuevas, demasiado tiempo depositando confianza en quien no da un paso por ti, pero nunca te das cuenta. Estás ciego, hasta que un hipotético coche te atropella y nadie hace nada para salvarte (metafóricamente hablando, todavía no me ha pillado ninguno de verdad). Y en ese momento ves en que has fallado, aprendes a mirar antes de cruzar cincuenta veces y vas de la mano de mamá sin separarte por si acaso. O en teoría así debiera ser... Cómo ya os he dicho muchas veces nunca aprendo, y últimamente llevo un tiempo cometiendo los mismos errores con las mismas personas, las que más daño me han hecho pero sin saber porqué a las que nunca dejo de hablar. Y sí, hoy las lágrimas que corrían calle arriba no eran de cocodrilo, no soy como otras, lo siento mucho. Y esas lágrimas, y las palabras que las han precedido han colmado mi tanque lleno de sustancias e historias acumuladas. El tanque estaba un poquito resquebrajado, pero aguantaba... hasta hoy.
Se acabó, hoy sí que sí, me voy a prometer lo que tanto tiempo llevo prometiendo. Se acabó el ser idiota. No me gusta, duele demasiado. Os habréis podido reír de mi lo que habéis querido y más, de mi cambiante e histérica risa, de mi infantilidad excesiva en momentos apropiados, de que esté como una foca o de que no vaya a llegar a nada en esta vida. Pero se acabó, el tiempo que tengo por delante es infinito, y tarde o temprano llegaré a ser alguien, con una sonrisa que no esté rota, con gente que nunca falle y sin motivos que os hagan reír. Conocéis a una Principita. que peca de buena y confiada, ¿no? Pues gracias a vosotros se ha hartado.

 Va a vivir su sueño de papel, desaprendiendo a sonreír sin ganas y aprendiendo a no llorar jamás.




 Prepárate a vivir un sueño de papel. Pequeña Principita. Hoy sólo escribes .
Serás un tipo original; te enseñaré a sentir  Lo que te haré cantar. Todo para ti.




 Se venden canciones, se compra popularidad. Trafican emociones para después televisar. Y mi alma quiere llorar.


















Marioneta... ¡qué sola estás!

domingo, 13 de noviembre de 2011

YO, mi, me. SINTIGO

Y a estas altas horas de la madrugada el insomnio se ha convertido en mi más mejor amigo y fiel acompañante. Y la verdad no sé muy bien qué hace aquí, nadie le ha invitado, ni siquiera le ha abierto la puerta cuando ha llamado al timbre. Y no sé porque córcholis sigue aquí, porque yo nunca soy borde, pero cuando no aguanto a alguien lo dejo ver claramente.

Pero bueno, no está tan mal, un sábado, sola en casa, tras una noche con amigos dando vueltas por este pequeño pueblecito/pueblucho del que tan sólo me queda ya menos de un año para huir (o eso espero vamos). Y tras patearnos las calles un par de horas de risas en una casa libre. No ha sido un mal sábado, pero sería mejor si hubiera estudiado algo... El caso es que voy aprendiendo, mi plan de ''lo que queda de dos mil once no va a tener ni una pequeña parte de rayadas'' y no me va mal. Así que esta vez, pequeño acompañante de nombre ''estar despierta a las cinco de la mañana haciendo nada'' estás solo, tu compañero de fatigas te ha abandonado, he conseguido echarle, aunque ahora tú te hayas aliado con mi dentista y los brackets (ahora de gomitas verdes fosforitas :D)

Y ni siquiera sé porqué escribo esto, es más, dudo que a nadie le importe, pero me apetecía contar que soy algo feliz. Que he dado portazo a todo lo que no tenía que estar en mi cabeza, no la he amueblado del todo y tal pero he quitado el polvo y las telarañas que habían atrofiado los electrodomésticos. Y se vive bien, es genial saber que no hay un solo tío en el mundo capaz de jugar contigo y salir bien parado. No he aprendido la lección de todos mis errores y caídas, eso está más que claro y dudo que jamás vaya a lograrlo. Pero por de o por zeta mi cabeza ya no piensa en lo que le hace tanto daño. Ahora, soy más feliz de lo que había sido desde hace mucho, muucho tiempo. Porque me doy cuenta de que hasta el día de hoy me había engañado a mí misma con falsas promesas de no volver a caer y no dejar que un sólo hombre más me ilusionara y luego me mandase a paseo. Me había hecho creer que no me importaba él y que todo era de color de rosa. Pero no amigos, noooo, ahora sé lo equivocada que estaba y lo que determinadas personas se aprovecharon de ello. Hoy sé con total certeza que soy inmune, que he cambiado mucho a lo largo de todo un año. Sí, no soy la chica tímida y nueva, ahora soy yo sin capas de invisibilidad y al que no le guste pues mira, qué se le va a hacer, el mundo es así. Hoy sé que no es como otras veces en las que me juraba está superado, borrón y cuenta nueva. AHORA sé que es el momento de ser feliz, sin segundas personas que hagan peligrar esta sonrisa metálica que tantas cicatrices acumula y tan rota ha llegado a estar. En este momento he cruzado los precipicios a los que tanto tiempo había dedicado a construir puentes y tirolinas para atravesarlos y los he dejado atrás de un salto, poniendo tierra de por medio. He enterrado recuerdos inservibles para tiempos en los que me apetezca tomar un café con la melancolía, lo he hecho y me siento orgullosa. Ufana, optimista, satisfecha, encantada, contenta... Porque he llegado hasta aquí sin engancharme a cuerdas o puntos de apoyo que me hicieran olvidar el abismo que se abría bajo cada precipicio, sin tiritas que tapasen heridas cerradas hace demasiado tiempo. Sin utilizar cuerdas de seguridad que pueden romperse.  He llegado a lo que muchos llaman un estado estable, sin altibajos ni rayadas tontas. Que es un comienzo.

Y aunque recuerde el calor de un abrazo y el rastro de su olor en mi almohada ya no tiene cara, ya solo es un fantasma que se pierde sin nombre ni rostro y que lo único que lo mantiene vivo son las ganas de encontrar a alguien que de verdad merezca la pena, que sienta lo que dice y diga lo que sienta, alguien cuyos abrazos transmitan más que un mar de palabras. Alguien que..... ¿y si no existe alguien así para mí? Tal vez jamás encuentre a la persona perfecta, de hecho, nadie la encontrará jamás. El mundo es demasiado grande, hay demasiadas personas. Así que será mejor ir sin demasiadas espectativas para que cuando encuentre a alguien que merezca la pena hasta yo me sorprenda.

Hoy pequeños míos, Principita. sonríe con más ganas que hace algún tiempo, esta sonrisa que tengo pintada en la cara se asemeja a las de verdad, las que se asoman sin querer cuando ves bien hecho tu trabajo o cuando te despides al volver a casa de alguien especial. Es una sonrisa de haberme encontrado donde me perdí hace mucho tiempo.

ES UNA SONRISA MÍA Y DE NADIE MÁS. No la pienso volver a hipotecar sin obtener beneficios nunca jamás.


 I know I've been holding it in the way I feel about you. Something I've been dying to say but I don't know how you'll take it.
Oh Please don't go you should know these three words I've been holding back trying to fight. Imma let em out these three words gotta let you know. Here I go go go




GO SCREW YOURSELF I've had enough yeah now we're done. Go screw yourself Not gonna lie you it was fun. But go screw yourself!


Feels good just to get it all out it's so not overrated. You can't keep puttin me down and getting away with it. Oh now I know the way to say

 Guess I thought I knew you  now I know I couldn't have been more wrong.
I had a feeling it would go this way.  And I waited waited way too long to say  to say these three words.
Just...
GO SCREW YOURSELF :)







ESTA SONRISA ES MÍA Y DE NADIE MÁS :)

sábado, 12 de noviembre de 2011

Paparruchas, pantomimas y demás familia. No dejéis que os engañen.


Once del once del once... Será un día maravilloso, oh que emoción, habrá que pedir un deseo a las 11:11:11 
PSTÉ... ILUUUUUSOS!! Que no... que esto no funciona así, por mucho que os hayáis empeñado este viernes ya concluido no ha sido diferente a cualquier otro día. Porque las cosas sorprendentes y especiales suceden cuando menos te lo esperas no un día de número curioso a una hora determinada y en los minutos y segundos exactos. ¿Sabes? Los deseos no se cumplen si son tan solo ilusiones, porque los deseos no existen. O son intenciones que te propones y tratas de conseguir o son pérdidas de tiempo. Que siiiiií, que soñar es muy bonito y a todos nos gusta. Pero cuando te quieres dar cuenta el sueño o se a acabado demasiado rápido o se ha convertido en una pesadilla insufrible.
Hace un año... día arriba día abajo, no lo sé con exactitud, recuerdo que me había encaprichado con un chico tras pasar una mala racha gracias a otro del que prefiero no hablar (vamos, el típico tío que a todas nos vuelve locas y que te da por saco lo que puede y más) , me gustaba soñar y creer que es posible encontrar a alguien que te quiera, peeeeero inseperadamente en la semana siguiente las cosas cambiaron radicalmente. Momentos espontáneos, ausencia de cálculos y alguna que otra sorpresa, desencadenaron lo que fue mi mejor noviembre con diferencia. Momentos no calculados, o tal vez esos sí y por eso salieron mal, llevaron a otras consecuencias. Y mi vida a seguido avanzando durante un año con sueños y sorpresas. He sido capaz de todo lo que creía imposible y me he demostrado a mí misma que mi felicidad no depende de nadie, que por mucho que lo desee buscando estrellas fugaces en el cielo, o soplando con fuerza las diecisiete velas de la  tarta de cumpleaños o incluso arrojando monedas a las fuentes, nuestros anhelos sólo se cumplen cuando nos damos cuenta de que nadie los realizará por nosotros, porque en esta vida quien quiere peces recibe golpes de remo, pero quien se moja el culo acaba consiguiendo algo más que cien pájaros en mano. Que sí, tal vez muchas veces te puedes ahogar en el río, porque haya un pozo o porque misteriosamente haya un cocodrilo acechando en el río, pero siempre habrá alguien que se lance a por ti y te saque del abismo, pero lo que nadie hará jamás en tu lugar será meterse al río a sacarte peces y pescarte el futuro.
Así que pequeños, grandes y demases extraños varios. No os dejéis engañar, que no os la metan doblada con paparruchas de no pasar bajo de las escaleras o pedir deseos cruzando los dedos, o incluso con cuentos chinos de arroz mágico o patrañas de no levantarse con el pie izquierdo. Yo todos los días me levanto con ese pie, porque es la única manera fácil y sencilla de bajar de la cama, busco estrellas fugaces sólo para decir oooooooh, y si el camino más corto implica pasar bajo una escalera no pienso dar un rodeo porque alguien diga que saldrá mal. Y si soplo dientes de león es para demostrar que puedo dejarle en pelotas con un simple movimiento, hoy por lo menos, nadie podrá hundirme, porque toqué fondo, la cosa no podía ir a peor. Ha ido remontando y he puesto un suelo firme bajo mis pies, no es un yo antes que los demás, pero sí un no él antes que yo, porque eso, se acabó.
Hoy es doce del once del once, y la pequeña Principita. va aprendiendo día a día cada vez un poco más, se ha encontrado a sí misma donde se dejó hace mucho, per muuuuucho, tiempo y no permite que nadie juegue con ella o con su felicidad.
Mis pequeños saltamontes, muchas gracias por ayudarme a tener este sueño cumplido, por leerme y apoyarme, por no convertir intenciones de extrañas adolescentes con apodos de personajes de cuento en pérdidas de tiempo.

Hoy para variar no pienso en ti, si algo quiero dar empiezo por mí.

 




Miro en el cristal, de mi propia fé.  Hoy para variar, lo hago bien. 
Hora de empezar de una vez, a cuidarme un poco, cambio de estrategia dejo la trinchera, se acabó la guerra.






Hoy para variar no pienso en ti, miro en el cristal del porvenir. No pasa de largo por lo que me queda, dejar la tristeza para quien la quiera.



Y… no juzgarme, por lo que fui y por lo que seré.
 












No olvidarme de lo que soy

y lo que ves.



domingo, 6 de noviembre de 2011

El mundo seguirá riéndose de mí un tiempo más.

Asco de mundo, de gente, de ''amigos'' y de todo. Harta, harta me hallo.
Digo que aprendo, que a la de uno, dos y tres aprendo. Peeeero no, que no hay manera. Siempre que empiezo el recuento pasa lo mismo: uno,doooooooooooos, dos y medio, treinta y cuatro, quince, veinte... El tres nunca llega.
Y el mejor consejo que me podían haber dado es que tengo que volverme una hdp pero... a mí no me gusta, no, no es mi estilo, ni mi forma de ser. Simplemente no me convence. No sé porqué, pero no me veo haciendo daño a la gente conscientemente. Desde pequeña he sido así, y me iba no muy bien, pero era pasable. Y ahora que va tocando madurar, elegir... crecer. Todo, absolutamente TODO me asusta, y me indica que tal vez debería dejar de mirar por los demás más a menudo. Y mi consejero tiene razón, si sigo así la gente va a seguir riéndose de mí, porque saben que Principita. nunca se enfada, ni pone mala cara, ni es borde. Pero no quiero ser una persona igual a los otros tropecientos miles de millones, porque aunque quiera, no puedo.
A base de golpes se aprende, pues por si llevara pocos a mí me tienen que quedar muchos más hasta que deje de ser tan imbécila, o eso parece. No, no quiero hacer daño a los demás, pero quiero dejar de hacerme sufrir por ellos, tiene que existir un punto intermedio por hache o por be, pero me prometo a mí misma que lo voy a encontrar. A fin de cuentas como guapa no soy por deducción tengo que tener de lo otro, a ver si lo encuentro y lo aprovecho.
Y encima luego están los malentendidos, las bromas que alguien no ve sólo como bromas, las miles de rayadas que no ser mala conlleva. Sí igual es verdad que no siendo buena se vive mejor, porque si no te preocupas por los demás y sólo te importas tú, no te rayas por lo que puedas pasarle por la cabeza a un amigo (porque si no te preocupas por él/ella tampoco será muy amigo), no piensas en las consecuencias de tus actos (total, si sale mal es tan fácil como fingir que no ha pasado), no escuchas música poniendo cara a cada una de las historias...
Pero, no, lo leo y veo que yo no quiero ser así. Igual soy capaz de mostrarme de ese modo durante un corto período de tiempo con alguna persona, pero dudo que sea permanente o que alguien se lo crea, total, no sé mentir. Pero me es inevitable escuchar una canción y no relacionarla con algo que me dé que pensar, no concibo un sólo día sin rayarme y sin preocuparme por alguien que no sea yo. No, no he nacido para ser mala. El mundo seguirá riéndose de mí algún tiempo más, pero acabaré aprendiendo (espero).



Firmado: Una extraña e imbécila adolescente sin ganas de estudiar ni de olvidarse del mundo.



Lo que no sobra nunca siempre es el tiempo...



Cerebros perdidos buscan cabezas vacías letras callejeras buscan canciones normales versos consentidos como se cruzan dos vías frases zalameras que parecen especiales.  Esta frase célebre busca una boca muda ciegos que se ponen buscan casa con ventana muñecos de pesebre borrachos como cubas princesas que siempre se reconvierten en ranas. 



Y si nos quedamos con las ganas  ponme el sello en la mano 
que vuelvo mañana, vuelvo mañana temprano.



Porque este juego dura un segundo 
y gana el que marca primero. 






sábado, 5 de noviembre de 2011

A tomar por cleta la biciculo. Y a tomar por saco vosotros.

Pues yo ni te follow con la uve doble ni sin ella. Las tornas cambian pequeño(s), y llegamos a un punto en el que aprendemos. En mi caso ese punto tarda en llegar, pero ha llegado, por fin. Y no veas las ganas que tenía.

He necesitado mucho tiemo, pero ya voy viendo que todo el mundo tiene razón. Que de buena soy demasiado tonta, pero es que a fin de cuentas... ¿cómo esperas que sea alguien que no sabe mentir, ni enfadarse, ni ser borde? Imposible que alguien así sea capaz de mirar más por si misma que por los demás y así me ha ido demasiadas veces. No he sabido elegir, porque me importaban más otros que yo misma. Pero ¿sabes? Se acabó. A tomar por cleta la biciculo, y a tomar por saco tú y tú, y también tú. Sí, sigue habiendo gente a la que pongo por encima de mi felicidad, pero otros han demostrado que son ellos, ellos, ellos y luego el mundo, asíque habrá que empezar a pagarles con su propia moneda. Porque me he cansado de ser tonta, me cansé hace mucho, y cada vez que pasa prometo no volver a equivocarme. Pues no me volveré a fallar a mí misma por vosotros, no sois muchos, un par de personas nada más. Paso a paso voy viendo en quién se puede confiar plenamente y en quien tan solo podemos depositar pequeñas partes, retazos de pensamientos y secretos, pero no las mismas confesiones que con  los primeros.
Porque me ha costado, pero más os va a costar a vosotros arreglarlo, nunca, ¿me oís? NUNCA os voy a poner por encima de mi felicidad. Porque no merecéis la pena tanto como aquellos que jamás me han fallado.

Que nunca vuelvas a mi cama. Ni a mis rayadas mentales, que no son vuestras, ni siquiera a mi mente. 


Ya llevo un año sin engancharme a nadie. Sin hacer daño ni sentir nada especial. Más allá de una noche de calor.
Mes a mes cada minuto es, uno más de tantos que saben igual...



And I won't be there to give you a tissue. Because I'm sick of you all.   


Ya no hay subida ni bajón.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Me quedo con tu química.

He aquí la consecuencia de una tarde ya pasada de lunes intentando estudiar... sin mucho éxito, eso sí. A ver cuando nos de la nota la profesora las risas que me voy a echar. El tiempo desde que lo escribí ha pasado, como siempre me sucede, publico las cosas demasiado tarde.

He llegado a la conclusión de que no eres tú lo que echo de menos. Incluso eres tú a quien cada día tengo de más en mi cabeza.
Simplemente extraño alguien a quien dedicarle mis tequieros que tanto tiempo llevo callando, necesito alguien que me abrace cuando todo vaya mal y haga infinitas tonterías para hacerme pintar una tímida sonrisa. Necesito ese alguien que haga parecer este mundo un lugar menos malo.
Vale...
Sí, definitivamente es a ti a quién necesito, obviamente. No encajas totalmente en la descripción, aunque tal vez si un noventa por ciento, pues los abrazos nunca han sido lo tuyo. Lo que no entiendo es porqué sigues tan presente en mis listas de cosas a olvidar. Esas en las que apunto lo que no debería pensar mientras estudio y en las que anoto aquello a lo que dedicar mis desvariaciones posteriores en mi tiempo ''pseudolibre'' porque ahora no es que no tenga nada que hacer precisamente... Sino que llevas todo el día en mi cabeza y necesitaba dedicarte el tiempo necesario para que desaparezcas de nuevo.
Porque entre la física y tú ya sabes lo que elijo. Y no, no debo, hay demasiado en juego y tú ya has demostrado tus preferencias. Tú, tu mundo, tú, tú, tú, tu orgullo... Y demases.
Y yo soy tan boba como hace tiempo que vengo siendo y no aprendo ni a la de diez.
Será que prefiero la química a la física y tú tienes todos los componentes que me hacen reaccionar para producir felicidad en estado fundamental.




I tried to be perfect, tried to be honest, tried to be everything that you ever wanted. I tried to be stronger, tried to be smarter. Tried to be everything but you...










It took the seasons going by To know
it's not my fault.

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