Asumir que rendirse, no es una opción.

Tengo noticias, muy buenas noticias ;)

Llevo motivadilla un par de días, múltiples factores. Por un lado han estado las clases de relajación, con un profesor demasiado genial del que creo haber escrito ya, gracias a él me he dado cuenta de muchas cosas que ya sabia pero que había obligado a ocultar entre paredes de odio hacia mí misa.

Y estoy feliz, sin saber por qué, pero ahora mismo solo tengo ganas de saltar y bailar. Tal vez se deba a la alegre melodía de Mika que no dejo de tener en la cabeza, ''Elle m'a dit'' y que me obliga a sonreír y dar saltos por mi habitación mientras la canto con mi ya olvidado francés que aún chapurreo, voz en grito, eso sí. O tal vez se deba a la posibilidad de que el examen de matemáticas que tanto me aterroriza se traslade a la semana próxima.

Quién sabe, el ser humano es tan curioso, o yo, por lo menos. Cuantas más razones debería tener para encerrarme y hundirme en malos pensamientos, más me crezco. Me voy queriendo más y cumpliendo propósitos (ya os contaré cuando me aproxime más a mi resultado puajajaja). Y tras observar las tablas de ponderaciones en Periodismo y Comunicación Audiovisual aún mantengo esperanzas de poder alcanzar el 10.5 necesario, que se dice pronto. Sí, yo, la dudosa, ingenua y boba extraña adolescente, empiezo a tener las cosas claras por una vez en mí vida. Como ya he dicho, los discursos de mi profesor de relajación me han ayudado mucho. Así como los ''no eres capaz, no vas a poder''... sí esos también. Porque cuando los oyes algo crece en tú interior y dice ''ah, ¿eso crees? Te vas a enterar'' Y se inicia un debate en mi cabeza entre la pequeña Principita. que lucha por salir y ser todo lo que podría ser contra mi pesimismo y mis ansias de ver que no valgo para nada. Y digo yo... para algo valdré ¿no? Ya tendría que ser totalmente inútil para ser un despojo en esta sociedad, y si hay gente a mí alrededor será porque, por lo menos, se estar ahí a las duras y a las maduras. Es mí peor defecto y mi mejor cualidad. Mi imposibilidad de enfadarme y mi necesidad de ayudar, de preocuparme más por el resto que por mí.

Pero bueno, el caso es que voy saliendo inmune de tanta hipocresía y falsedad que en el mundo abunda, personajes variopintos y ansias de competitividad, no pequeños, esto no es la guerra, has venido al mundo a ser feliz; no a demostrar que eres más que nadie, porque por desgracia para aquellos cuya única meta es destacar y dejar mal a los demás, llegarán a un punto en que hayan alcanzado objetivos que no eran suyos, que nunca habían querido y que no les sirven para nada. No, competir con alguien no es bueno. Te mata por dentro, te persigue, te ata, te agobia, te aniquila, te aleja de la FELICIDAD..

Tú, tú, tú...

YO, YO, YO. Feliz, sonriendo, en cualquier lugar del mundo, viajando, feliz, feliz, feliz, con abrazos, amigos y feliz. Muy feliz. Porque hoy, más que nunca, sé que seré feliz y que en contra de lo que creía, cada vez voy madurando y siendo fuerte.

Y ahora me iré a amargarme un poquitín, que tanta felicidad tampoco es buena. Y a pesar de mi infinita preferencia por la química tendré que esforzarme con física y matemáticas, que serán las que me salven para llegar a la maldita nota. No hay que perseguir sueños con la esperanza de poder algún día alcanzarlos, HAY QUE IR A POR ELLOS, CUMPLIRLOS DIRECTAMENTE. Porque cuando te paras a pensarlo llegarás al día que los argumentos te falten y no sepas quién eres. No te plantees lo que tu corazón te dicta, simplemente... ACTÚA para ser FELIZ =)

Danse, danse, danse. Elle m'a dit danse.

 

 

Pourquoi tu gâches ta vie?

Porque tu rival más fuerte y tu juez más severo, tan solo eres tú mismo.

Te contaré un secreto... La vida no es justa. Es así, simplemente. No siempre conseguirás lo que te propongas. ¿Para qué engañarnos? No importan las lágrimas que derrames, ni las veces que te caigas o se rían de ti. Los suspiros no cuentan.

Lo que pesa son las carcajadas, el hoy por hoy y mañana ya se verá. Lo que importa es ser feliz. Hoy. Ya mismo. Mirarte al espejo y pararte a pensar por qué nunca has sido la mitad de buena contigo de lo que eres con el resto. Plantearte qué te lleva a ser una mera marioneta, un juguete de todos y muñeca de nadie. Darte cuenta de que no, no y no. No vas a conformarte con eso. Porque si eres capaz de decir a los demás que valen, es hora de que seas capaz de valorarte a ti misma. Vivir para ser feliz es un craso error, vivir siendo feliz es la solución. Aunque no os lo parezca, va una gran diferencia, y hasta que no te pares a pensarlo y te des cuenta, no serás capaz de asumir que la felicidad está al alcance de tu mano.

Aunque sea un mal momento, uno de esos en que solo tienes ganas de llorar y esconderte, y darle la razón al mundo. Porque, pequeña, estás sola. Al mundo se viene solo, con más o menos apoyos, pero SOLO. Y del mundo te vas con la misma compañía. La gente entra y sale, algunos pasan de largo y otros deciden quedarse. Pero para siempre es demasiado tiempo.

Por eso llora cuando lo necesites, y cuando tengas que pararte a coger aire, hazlo. Sin pensarlo.

Y tras esa breve pausa, sigue adelante, SIEMPRE adelante. Porque el pasado no vuelve, lo hecho no puede remediarse, los arrepentimientos no sirven de nada y las excusas son para perdedores. Y tú no vas a ser una perdedora, porque te has cansado. Y no importan las veces que tengas que oírte decirlo hasta que te convenzas a ti misma, porque lo repetiré las que haga falta. Porque tengo consejos para todo el mundo y nunca me los aplico a mí misma... y tal vez ya vaya siendo hora.

Porque tu rival más fuerte y tu juez más severo, tan solo eres tú mismo.

Hoy hemos empezado las clases de relajación en el instituto, no van a durar mucho, por desgracia, pero tenemos un profesor que transmite una paz, una tranquilidad y unas ideas, que por lo menos hasta que dure este infernal año, no me voy a sacar de la cabeza. Porque la pau es solo un examen, no te juegas el futuro, es un tan solo paso hacia él.

 

Adelante, siempre adelante ;)

Pon la música tan alta que no pueda pensar.

Lo importante está al final. Siempre.

Promesas que no valen nada... Eso es lo mío. Y ponerme a la altura del betún mi hobby. Pero se acabó, sí sí, se acabó. Buenos amigos con grandes consejos, libros breves con importantes enseñanzas y ninguna gana de tropezar con más piedras por el camino. A ver si se cumple y aprendo que si quiero que el mundo me respete primero tengo que empezar por respetarme a mí misma, y que la imagen que doy al resto va a ser la que yo quiera dar. Que la seguridad llama más la atención que la idiotez. Que nunca más seré un segundo plato, desde hoy soy un premio y mi única meta la felicidad. Seré fea, gorda y todos los mil complejos que quiera tener, pero si no me los quito yo uno a uno nadie lo va a hacer por mí, así que aquí llega la nueva Principita. , segura de sí misma (por lo menos de puertas para afuera), la que tiene la sonrisa preparada para cualquier golpe por bajo que sea, y la ante todo, no llora ni tiene puntos débiles. No, no. Se acabó. Basta de sufrir y por desgracia haber hecho sufrir a algunas personas sin quererlo a lo largo de mi vida. Pido perdón, nunca me cansaré de hacerlo y nunca podré pagar el precio de mis errores, lo que jamás volveré a hacer, será equivocarme de nuevo con las mismas piedras. Cóncholes!! Basta de ser la imbécil de risa histérica que hace todo por todos y que la paga sin quererlo con quién menos lo merece, la lealtad se premia y las humillaciones se pagan. Cuando no sepas a dónde vas, párate y mira de dónde vienes. Eso he hecho, y sé quién me va a tener siempre ahí y para quién no daré nunca más ni un solo paso. Ale, borrón y cuenta nueva, la número cincuenta mil trescientos veintisiete, a ver si es la definitiva. Nunca te puedes permitir empezar de cero, porque nunca se olvida el daño hecho ni el recibido, pero siempre puedes perdonarte a ti misma y esperar que los demás hagan lo suyo por intentarlo. Basta de equivocaciones, soy joven, tengo mucho tiempo por delante e infinitas ganas de ser feliz y arrancar sonrisas al resto. Así que de nuevo una vez más, perdón, perdón, perdón, a todos os he fallado alguna vez y nunca podré dejar de reprochármelo... Y los errores se arreglan evitando cometerlos de nuevo.
 Bueno ya me conocéis, me gusta desvariar y este ha sido un fin de semana de reflexiones, conclusiones y ganas de reparar errores. El título de la entrada encaja que ni pintado, tanto hacia esta entrada como hacia mis esperanzas de futuro y de perdonarme a mí misma. Así que ahora, VIENE LO IMPORTANTE :)
Ouups, si yo venía a actualizar hoy sólo para hacer propaganda a un grupo muy prometedor del que ya he hablado anteriormente y que indudablemente llegarán muy muy muy requetemuy lejos, así que si difundís este video me haríais a mí un gran favor y a ellos por supuesto. Son demasiado grandes :)

ESOS NINI COMO MOLAN SE MERECEN MUCHAS OLAS UEEEE :)
Sinceramente, enamoran sentidos.

Desvariando para no variar

Apenas hace dos semanas que comenzamos el año, y tan solo han transcurrido cinco días desde que llegó el obligado regreso a la rutina. Ha sido, indudablemente, la peor semana de todo el curso (o por lo menos, está entre las diez peores)... Me he propuesto ponerme seria y perseguir cualquier tipo de recuerdo que aún quedaba de sueños fugaces y locuras pasajeras... Y bueno, no sé si me gustarán los resultados, pero sin duda el precio a pagar es demasiado alto. Pido perdón por todo el mal humor que han sufrido quienes conviven conmigo en ese lugar al que le debo una cerilla y un par de bidones de gasolina. Tengo la capacidad de resultar totalmente inútil en los estudios hasta las nueve o diez de la noche, así que por la tarde puedo pasarme horas mirando al libro pensando en cualquier idiotez. Y eso influye notablemente en mis horas de sueño, así que lo primero primerísimo, perdón si os he contestado mal u os he ignorado etcéteras... Comprendedme... durmiendo tres horas al día, no puede estar uno medianamente feliz las otras veintiuna.
Y bueno, tampoco estoy inspirada como para contaros cualquier historia, porque esta semana no ha sido de las buenas. Alguna rayada aplastante que entorpecía las horas de estudio, pero que, para dejar de ser tan monotema vamos a obviar y tal.
No sé cada cuanto podré actualizar... pues segundo cada vez se complica más y resulta demasiado estresante... y bueno, he de confesar que como chica que se vuelve responsable estoy superando mi adicción al ordenador, le voy sustituyendo por el ebook, que bueno... no es lo que debería pero por lo menos hago algo de provecho. Pero sin duda me he demostrado que si me propongo ponerme seria lo puedo lograr, que no soy tan inútil como pensaba, así que espero que de aquí a junio me de cuenta totalmente y os pueda contar muy emocionada y feliz y todas esas cosas tan bonitas, que puedo entrar a la carrera que quiera, porque esa va a ser mi prioridad. Bueno esa, y sobrevivir siendo feliz, de gran importancia también.
Empieza segundo ahora con todo su explendor, con las noches en vela y las mañanas de dolor de cabeza... Quien no me conozca y oiga mi horario de sueño diría: ''Esta juventud de hoy en día...'' Porque además por las mañanas tengo unas pintas de zombi, no me quiero ni imaginar la que pongo cundo lucho con todas mis fuerzas por no quedarme dormida y caer sobre la mesa.

Deseadme suerte por favor, porque voy a necesitarla y yo no he tenido nucna de eso. (:

Turn a page, I'm a book half unread.

Pues sí... quién pudiera, eso de vivir sin preocupaciones, de que no saber que peripecia inventar para pasar la tarde, de libertad... 

Maybe it's not my weekend, but it's gonna be my year ;)

Trastorno multipolar... Page 10 of 366

Cada vez que empiezo una nueva entrada la dejo inacabada... Escribo cuatro o cinco frases que necesito soltar y es entonces cuando me pongo a pensar... Principita. Eres una pesada, eres monotema, siempre con lo mismo. Llegas un día con una de cal y al día siguiente vienes con la de arena... Y de ahí no hay quien te saque.


Os pido perdón por aburriros con mis desvariaciones tan repetitivas, por hablar de lo mismo... Pero es que mi vida tampoco da para mucho más. Segundo de bachillerato me quita las veinte horas al día en las que no duermo (aunque os contaré algo, mis días no tienen veinticuatro horas, imposible... si veis las que me desaparecen día tras día decidles que las ando buscando). No estudio todo lo que puedo, ni todo lo que debería, lo admito... Pero tengo una pésima capacidad de concentración. Y tengo días en los que me veo capaz de comerme el mundo y decir aquí estoy yo, voy a llegar donde me proponga. Pero otros... o bien yo o bien alguien insensible me devuelve demasiado rápido a la realidad y me suelta de un martillazo que mis sueños son tonterías, que no sirven de nada, que no sirvo para nada, que no llegaré donde quiero llegar... Y me joribia mucho, muchísimo. Porque una cosa es ser realista, que es lo mínimo que se requiere a un amigo y otra cosa es ser tan radical... Que ya sé que no se me da bien nada, pero leeeeñe, suavidad que aún soy demasiado joven para convertirme en la amargada que dentro de unos (espero que muchos) años acabaré siendo.


Y luego está mi gran capacidad de comerme a cabeza, será que soy muy observadora o demasiado detallista, pero tiendo a fijarme en todo. Y cuando alguien no actúa como suele o algo no sale según lo que debería salir pues me alarmo. Me asusto a mí misma y le doy mil vueltas al tema, por ínfima que sea la tontería en esa ocasión. Y busco infinitas razones para sentirme culpable y machacarme por mis errores, para explicarme que las cosas me salen mal por karma, por no haber sido todo lo buena que siempre he intentado y querido ser. Y voy de un extremo de automachacarme al otro en el que odio al mundo... Y no me gusta esa faceta mía, echo de menos la yo que creía capaz un diciembre sin rayadas y que brindaba con @whaaontillo por mantener la tregua con los pensamientos caca durante este dos mil doce. Y ya no sé qué pensar de mi vida, ni de lo que quiero, ni de cómo podré llegar a ser feliz algún día. Aunque algo que sí sé es que debería tomar esa decisión que cambie todo de una vez, dar un giro de ciento ochenta grados y empezar a ser una yo que como prometía en su anterior entrada intenta y quiere y lucha por crecer y aprender, por no tropezar siempre con las mismas piedras y por saber superar los baches del camino.


Puf... que poco llevamos en este dos mil doce, pero no miento si digo que he aguantado medianamente hasta hoy sin comerme la cabeza, y hoy pues... No sé, ha sido un día raro. Un día de vuelta a la rutina, de cansancio, de estrés y de acumulación de tareas... Confiaré en que eso haya alterado el ciclo normal al que estaba acostumbrada y pueda volver a una rutina rutinosa a la que estaba acostumbrada y con la que sabía convivir. Y bueno... a ver si ya mañana pues todo encaja en los cálculos y me salen las cosas no como me gustaría del todo pero sí como deberían para cumplir mis hipótesis y demases.


Y finalizaré diciendo una de las primerísimas frases que he pronunciado hoy, algo así como... Venga, que podemos, que sólo quedan seis meses... Véis, ya me sale la vena medio optimista medio negativa de nuevo.


Pues iré a pelearme un rato con Aristóteles o Platón para poder entregar mañana algún comentario de filosofia, esos tan divertid....NO, son odiosos, pero es lo que toca. Y o me pongo seria o entonces sí que se cumplirán las previsiones de quien parece que se ha propuesto hundirme con mis sueños y enterrarme en ellos.


Buenas noches pequeños ;)


Sed felices por mí y no os comáis la cabeza, que aparte de no ser bueno, ya lo hago yo bastante bien por todos vosotros.

Maybe it's not my weekend, but it's gonna be my year :)

P.D.. ¿Qué tal las navidades, y los regalitos y las vacaciones y todo eso? ¿Habéis leído algo chachi últimamente? Yo he leído en navidades en penitencia por no haber leído en los tres meses anteriores, pero de todos los mares de tinta que he surcado estas semanas os recomiendo Los caracoles no saben que son caracoles de Nuria Roca, El último catón de Matilde Asensi, ¿Sabes que te quiero? de Blue Jeans (aunque el final no es de mi agrado y tengo pensado leerme cuanto antes la tercera parte). Y bueno, haré mención a Los cocodrilos tienen los ojos amarillos, que me estoy leyendo en esta semanita y que de momento me está gustando. Ya os contaré :)

Regálame tu risa y enséñame a soñar :)

Japi niu llir :)

Nadie conoce el verdadero significado de crecer hasta que no asume que hacerlo es el único modo de salir adelante en este mundo lleno de botes de galletas colocados en estantes demasiado alejados e inalcanzables para su baja estatura.

También aprendes que crecer nunca te hará dejar de ser un niño si tú no quieres (yo, por lo menos, sigo siéndolo en el fondo, y orgullosa estoy de ello), tan solo asumes que jamás podrás abarcar todo, ni adivinar el pensamiento a quién te rodea, y que pese a todo el empeño que uno ponga en sacar lo mejor de sí mismo siempre chocará con alguien que se mantenga reacio a sentir cualquier tipo de aprecio hacia él.

Y esto es lo que yo he hecho durante este 2011 ya terminado, he crecido, MUCHO.

Me he conocido a mí misma y no a la que en alguna ocasión me he obligado a fingir ser. He sacado fuerzas de donde no había absolutamente nada que sirviera de empuje, y tras hacer el increíble acopio necesario he descubierto que esa nada jamás ha existido en otro lugar que en mi mente y el único papel que desempeñó a lo largo de tanto tiempo fue ocultar todo lo que había en mí, todo aquello que siempre había estado y que fue el mayor impulso, junto a muchos de mis petardillos, que me llevó a levantarme y demostrarme quién soy yo quién yo quiero ser.

Y he aprendido a asumir que el final de un libro está escrito antes de que nosotros empecemos a leerle, por mucho que nos enfurruñemos cuando, próximos a finalizar su lectura, avancemos y nos adelantemos para descubrir el intrigante nombre o hecho que tanto ansiamos; he admitido que este no cambiará y permanecerá escrito, porque alguien, se llame Pepito Anónimo de todos los santos, Matilde Asensi, Blue Jeans o el mismísimo Shakespeare lo quiso así.

Del mismo modo en que nosotros somos los únicos escritores en nuestra vida, que paso a paso, con caídas o con alegrías, vamos anotando en nuestra memoria, y una vez escrito pequeños, no se puede borrar, porque el tipex ahí no entra. Por ello sabemos que esta es en la única obra (a no ser que a uno le apasione el oficio literario que tanto adoro) en la que podemos elegir los próximos capítulos (que por desgracia siempre llevan al final).

Hace poco leí una de mis frases que se convirtió en una de mis favoritas: “ El mejor modo de predecir el futuro, es inventándolo”, por ello os invito a pensar e inventar vuestros propias y próximas historias, a no sentaros a esperar que venga otro a ayudaros. Os invito a vivir el presente con tanta necesidad como quien se engancha a un libro y quiere (sin quererlo) conocer cómo continuará (y finalizará, de ahí el anterior paréntesis).

Esto es lo poco que he aprendido de valor (entre muchos otros datos de menor importancia la mayoría adquiridos en ese asqueroso lugar llamado instituto) a lo largo del 2011.

Un año con malos momentos y vivencias, pero sin duda, con muchos buenos recuerdos que empañan y ocultan las lágrimas y cicatrices. Nunca olvidas lo malo, porque es inevitable recordarlo; pero pudiendo elegir, siempre tiramos a aquello que nos arranque una sonrisa.

Porque sin quererlo pequeños, lo malo es lo que nos ha llevado a esa sonrisa, lo aprendido, lo vivido, lo sufrido… es finalmente lo que nos lleva a ser quién somos, a saber escoger el camino que más buenos recuerdos nos vaya a generar.

Lo que más marcó mi 2011, para bien, fue sin duda ese viaje a Londres, uno de los abriles que más felizmente recordaré; pero jamás olvidaré el inicio de ese año (…) ni su final (±:D); ni todas las veces que alguien me falló, o por el contrario, me tendió la mano que tanto necesitaba.

Porque hace un año que la chica de la sonriisa rota empezó su andadura bajo el nickname de Principita. (sin olvidarse del y punto ^^) y esto ha sido, para ella, una de las mejores cosas que ha podido hacer en su vida. Por ello os comunico que una sonrisa metálica asoma en sus labios tontamente acompañada por una dulce y melancólica lágrima de sabor salado, una sonrisa que siempre ha logrado estar ahí gracias a vosotros y a los que quisieron verla más a menudo haciendo todo lo posible e imposible para ello, con abrazos, cosquillas, besos, chistes, bromas. Comentarios, caricias, recuerdos… Y por muy rota que esté, o por muchos hierros que brillen, NUNCA dejará de estar porque es vuestra. No sé si os habréis preguntado alguna vez el origen de la dirección de este blog, pero como regalo de cumpleaños os contaré mi pequeño secreto (no tan secreto) Se halla oculto en las frases de Maroon 5, en she will be loved, y en una etapa pésima de mi vida como habréis comprobado en las primeras entradas de este blog. No sabéis lo mucho que agradezco aquellos malos momentos, porque sin ellos probablemente no estaría aquí, ni sería quien soy, ni habría estrechado lazos con los buenos y verdaderos amigos que hoy poseo. Ya veis pequeños, after a hurricane comes a rainbow, solo que el mío posee muchos, muchísimos más que los siete simples colores que pintan el arcoíris, y presumiendo 8cosa que no me gusta hacer) os daré toda la envidia sana que pueda daros alguien con tantos y tan diferentes colores que seguro que nadie más es capaz de reunir y saber apreciar (porque he aprendido que no hay nadie como yo, por mucho que digan que lo malo abunda). Porque tengo los mejores colores del mundo, ni Faber Castell ni Alpino, los míos son made in my heart y siempre hacen que quiera pintar con ellos mis sueños.

¿Sabéis que más he aprendido? Que ahora puedo estar segura de que hay amigos de verdad, contra todo pronóstico y creencias mías anteriores. Felicidades por ser como sois pequeños :)

¿conocéis a @whaaontillo? Pues es sin duda de los mejores ejemplos de buen buenísimo amigo contra viento y marea, de los que siempre están aunque tú no estés y os separen unos cuantos km. Y como él, por suerte, muchos <3

No, tampoco me olvido de todos vosotros que me visitáis desde lugares a los que nunca creí que yo pudiera llegar; por eso os quiero agradecer pequeños míos, por todo el apoyo y el ánimo que seguramente sin saberlo, me dais. Muchas gracias, felicidades también a vosotros, y feliz 2012 a todos =)

@Principita_4 en twitter, por si queréis daros a conocer a esta pequeña soñadora que estará encantada de hablaros y agradeceros todo lo que hacéis.

Sinceramente y de todo <3 GRACIAS POR SER PARTE DE MI 2011, gracias por leerme por ser una parte fundamental de mi pequeña gran sonrisa, metálica, rota, rara, abstracta, espacial, mía… VUESTRA ;)

Una cosilla más, las dos íes en la url… No penséis que tengo por costumbre escribir así… es que con una i ya estaba cogida, no, no soy reshuuuu, lo siento ;D Aunque me salga la venita de vez en cuando con el ya nombrado @whaaontillo y la petarda @meeeeerze :)

 I don't mind spending everyday out on your corner in the pouring rain, look for the girl with the broken smile, ask her if she wants to say awhile :)

Beauty queen of only eighteen, She had some trouble with herself...

(Bueno, lo de beauty... someday)

My heart is full and my door's always open.

You can come anytime you want