Take me home.

Es más fácil convencer a la gente de que no te gustan los abrazos a explicarles ( y que lo entiendan) que en realidad te gustan, pero que solo cuando las personas a las que abrazas en el momento en que estás en sus brazos, te hacen sentir que estás en casa.
En casa, como cuando eres pequeño y nada malo te puede pasar, por unos milisegundos nada ni nadie puede pillarte. En casa, como las tardes de domingo cuando llueve y hace frío, pero nada malo existe porque tú estás en tu habitación de toda la vida, y sabes que a un sexto piso a las cosas malas los domingos por la tarde les da pereza subir. En casa, como cuando sientes que conoces a alguien de toda la vida, aunque en realidad acaben de entrar en ella. En casa, como las navidades junto a una chimenea. En casa, como si fueras invisible, caballito blanco, o cualquier cosa.
Pocas personas son como estar en casa, y muchas menos saben dar abrazos de estar en casa. Y muchas menos saben que saben hacerlo. Y esas personas a veces son un buen amigo, y a veces son un desconocido que simplemente te hace sentir cómoda cuando te abraza.
Poca gente entiende que no me gusten los abrazos, pero creo que nadie entiende que en realidad sí que me gustan, en qué momentos y por qué.
Y en realidad nadie sabe que yo, ahora, necesito uno.
Y mucha gente me daría un abrazo, a la gente normal le gusta dar abrazos, pero ni yo entiendo por qué los desprecio. Mucha gente puede leerme, y tomarse como algo personal que no me guste abrazarlos, pero me conocen, y creo que se han acostumbrado a mis rarezas.
Pero lo que yo necesito, es estar en casa. Tranquila. Dejar de tener miedo. Y creo que en realidad eso nadie puede arreglarlo.
Quizás ni siquiera yo misma.

We all have secrets

Un día de estos voy a explotar. Realmente tiene que existir un límite de secretos que un ser humano puede guardar, por muy "piedra" que sea esa persona, el tope seguro que está en algún lugar. Llegan secretos nuevos y están ahí los de antes, y se pelean porque no hay hueco para todos. No hay espacio, pero sin duda sí quebraderos de cabeza.
"We all have secrets" y todo el rollo. Que sí, que sabemos guardarlos. Y queremos hacerlo.
Pero es que te comen por dentro, poco a poco, y se pelean entre ellos por ver quién es más importante, y menudo horror todo.
Por mucho que digan que no hay nada imposible y que nosotros nos ponemos nuestros propios límites y todo eso. Y un pimiento rojo. Por mucho que quiera no voy a saltar por la ventana y echar a volar, o viajar en el tiempo. Ni tampoco voy a conseguir recordar cosas hechas bajo los efectos del alcohol algunas noches. No voy a volverme sociable y adorable por arte de magia, por mucho que me gustaría.
No me sale nada bien últimamente, y como no sé a quién aburrirle contándome mis problemas, lo escribo todo metaforizado en un sitio que me conoce mejor que la mayoría de mis amigos. Y supongo que será triste o patético, pero es lo que hay. Yo me entiendo.
Un sitio secreto en el que metaforizo secretos intentando mantenerlo en secreto. Y ni siquiera no sé por qué esto no está privatizado para que nadie lo lea. Supongo que para que alguien lo encuentre en algún mal día y se de cuenta de que existe gente más patética que ellos mismos, o para mantener tradiciones con uno de mis viejos amigos, al que tengo unas infinitas ganas de ver para volver a nuestros brindis de "por un (lo que sea) sin rayadas" que acabamos por incumplir tarde o temprano. De hecho nuestros blogs son un 50% el sitio para incumplir los brindis de "un loquesea sin rayadas".
Aleatoria, triste, patética... soy tantas, pero tantas cosas, y lo único que me llaman es borde. Increíble. A veces pienso que merezco estar sola, que no me he ganado los buenos amigos que me rodean y todas esas cosas. Y mantengo todas estas cosas en secreto porque ellos no lo entenderían, porque ellos son tan buenos que no se merecen ninguna de las putadillas que les acontecen.
Y es que en realidad en mi vida me he ganado muy pocas cosas yo sola. Una de ellas entrar en la carrera, y todavía sigo dudando que sea un logro bueno con méritos y todas esas cosas. Aunque igual es lo que merezco, con sus dolores de cabeza, de espalda, y por qué no decirlo, de corazón.
Creo que he llegado al punto en que me duelo a mí misma. Y me odio por ponerme en modo att whore, supongo que por eso no se lo cuento a nadie directamente, pensarían que estoy loca, que se me va la pinza y todo eso.
Y quizás sí que esté loca y todo esto sea una pesadilla. Pero si me paro a pensarlo, tampoco sé donde me gustaría despertarme, ni al lado de quién.
Igual solo necesito eso, despertarme y que todo sea una pesadilla, como un sueño patético de Resines. Y que al abrir los ojos haya alguien a mí lado que me abrace y me diga que todo va a salir bien.
Pero bueno, otro pensamiento que va al cajón de secretos. Y al estar publicado en algún sitio perdido puedo dejar hueco en mi cabezota para guardar más secretos a más gente. Calma.

¿Qué haces con tu vida?

Esquizofrénica de día y persona normal que guarda secretos de todo el mundo de noche.
Ayer me llamaron esquizofrénica, dos veces. La misma persona. Y aquí estoy, asimilándolo.
Me hacen mucha gracia esa clase de detalles, que sepan que cuando te llaman algo así tú te emparanoias, pero oye, como la tipa esta aguanta lo que le echen pues a seguir.
Y aquí estamos, aguantando. Una tras otra. Fingiendo reírnos y que todas las bromas son buenas.
Me hace gracia cuando me preguntan ¿Qué haces con tu vida?
Porque eso me gustaría saber a mí.
Aunque claro, como Andrea es una esquizofrénica, una borde y lo publica todo en twitter, seguramente no haga nada más con su vida.
Seguramente tampoco está perdida ni nada.
Qué va.
Es una persona con todas las ideas claras y en su sitio. Sí, sí.
Y a veces no necesita que le abracen ni nada. Que va, que va.

No sé dónde estoy, ni tampoco a qué quiero llegar. No sé lo que hago con mis días, ni con mis noches. No sé si me gusta lo que hago. No sé si me gusta que me llamen Andd o Andrea.
No sé si me gusto. No sé NADA de nada.

Entre medianeras.

Dejas proyectos para no estar entre medianeras y manda cojones que siempre te meten en todos los fregados.
Y oye, tú te tienes que tragar todo y el único sitio donde te desahogas de verdad es en un lugar perdido de internet y con un par de personas que aún no comprendes cómo no te han mandado a la mierda aún al igual que han hecho el resto.
Pero como dice una de las mejores de todo se remonta, y tenemos que aprender a que nos resbale todo, como antes.
Y me carga muchísimo, que me digan que soy dura o borde, simplemente porque lleve tanto tiempo callándome que mi sinceridad acabe explotando. Y aún más lo hace el hecho de ser tan rematadamente gilipollas de anteponer a los demás a mí misma. Y todo, últimamente me carga todo.

Y joder Andrea, sigues tan tonta como siempre.
MA-DU-RA.

Piedrecitas.

Y cocotín, y cocotán, vidas ajenas, qué mas da.

Estoy en un lío. Un lío de los grandes. Uno de muchos líos. Con muchas personas.
Y no sé salir. Solo sé que no quiero estar en medio, no necesito más presión en mi vida.
Pero me he dado cuenta de que creo que necesito que alguien me saque de aquí. Jamás en mi vida había necesitado encontrar a una persona como lo estoy necesitando ahora. Pero es todo tan complicado que me asusto, y acabo escondida debajo de la mesa sujetándome las rodillas contra el pecho y queriendo desaparecer, como siempre. Y quizás conozca a la persona que necesito, o quizás no llegue a conocerla nunca. Pero tengo claro que mientras todo me siga dando tanto miedo no voy a salir del agujero.
Y los líos aumentan, y mis rayadas aumentan, y toooodo aumenta, todo menos mi confianza.
Todo el mundo me dice que mi problema es que no tengo confianza en mí misma, una pandilla de Einsteins. Cómo si decirme una obviedad que he sabido toda mi vida fuese a hacer que cambiara de la noche al día. Pero bueno, a veces es más fácil convencer al resto de que eres feliz a ponerte a buscar las causas de que no lo seas. No se me debe de dar mal, lleva casi veinte años funcionando.
Ahora vendrá alguien a llamarme attention whore, otro alguien a recordarme lo poco que valgo y lo mal que me sale todo, y mientras seguiré yo misma tirándome más piedrecitas para ver que por pocas cosas que sepa sentir, hay una que jamás se me olvidará.

¿Camarero crees que me podrían echar más caca?

Camino y me tropiezo al andar, es la soledad, que me ha seducido. Si aún esperas algo de mí debes comprender este sinsentido (8)

¿Lo sientes? Ya no sientes nada.

Por nadie.

Ni siquiera por ti misma.

Y a veces sabes que no mola tanto como te gustaría. Pero estaría bien que para el par de veces que decides sentir algo, no fueran los comentarios de otra persona que solo sirven para hundirte un poco más.

Como si no tuvieras tú suficiente sabiendo que no tienes nada bueno, nada que ofrecer a los demás, que tuviera que venir alguien a recordarte además todos y cada uno de los fallos que te han perseguido y atormentado tras tantos años.

Que decir que no sientes nada no es precisamente bonito, pero esto cada vez va a peor si ahora a evolucionado a sentirte mierda. Así, tal cual. Y apesta mucho. 

Cada vez un par de palmos más y más por encima.

Un asco.

Porque este amor es azul, como la trompa, azul.

SPOILER HIMYM. (Yo aviso)

Acabo de entrar en el club de "A mí sí que me gustó el final de HIMYM". Y cómo no me va a gustar si llevo un par de horas llorando como si no hubiera mañana, si el final no podría haber sido más PERFECTO. Porque no hay otra palabra para describirlo. Esta noche estaba hablando con un amigo sobre todo en general, él había visto el último capítulo, yo no, aún me faltaban unos cuantos. Y algo en mi cabeza sabía que era posible que todo el mundo excepto él estuviese equivocado, y que a mí el final no me iba a decepcionar.
Y CÓMO ME VA A DECEPCIONAR SI TERMINA CON LA TROMPA AZUL.

Yo, un ser bastante afefóbico, con pánico a sentir algo por alguien, y de sentimientos más bien escondidos. Un personaje que en el único amor que cree es en de esa trompa azul, y en el de Ted. Una chica que ahora mismo solo necesita un abrazo y más pañuelos. Y una trompa azul algún día.

Podría hacer mil crónicas sobre la serie, sobre la última temporada, sobre lo que queráis. Pero es que solo puedo alabar y aplaudir todos y cada uno de los episodios y decisiones de los guionistas. La madre, es adorable, genial, yo si fuera Ted también me hubiera enamorado de ella. (Que desaparezca me ha dado toda la pena del mundo), pero Ted y Robin tenían demasiados momentos como para que quedaran en el olvido. Y de verdad que mi amigo tiene razón, te das cuenta en el último capítulo de que te esta gustando en el minuto 18. Y no entiendo a quien le decepciona el final.
Ted no podía querer más a  Tracy y hubiera sido para siempre, y sin duda a felicidad no les alcanzaría nadie. Pero Ted no es nuestro Ted Mosby sin Robin. Porque por bonito que fuera lo que tenía con Tracy, no creo que haya sido la única que había soltado lágrima con los altibajos en su relación con Robin, ni la primera a la que lo del medallón le hizo latir un poquito el corazón, y todos los detalles acumulados a lo largo de los años.
Ted y Robin, esa es la mejor definición de amor que conozco (esa y la de mis abuelos, por supuesto), y sin duda creo que una trompa azul sea mayor declaración que todos los te quieros del mundo.

Y al final Barney conoce al amor de su vida, su para siempre. Quién lo iba a imaginar, y eso que siempre le he tenido mucho cariño, no le podrían haber deparado un final mejor.

Sinceramente opino que esta serie no ha marcado a una generación, sino a muchas. Enseña a no rendirte por alguien, a perseguir tus sueños, a luchar, a levantarte si te rompen el corazón, a volver a levantarte, y luego otra vez; a darte cuenta de los amigos que tienes e incluso a identificarlos con protagonistas...

Y que si la puta pastelada de los candaditos de a tres metros sobre el cielo llegó tan lejos, ESPERO QUE AGOTEN LAS EXISTENCIAS DE TROMPAS AZULES EN EL MERCADO.
Y propongo una plataforma para cambiar la canción: "PORQUE ESTE AMOR ES AZUUUL, COMO LA TROMPA, AZUL". Me negará alguien que sería mucho más exitazo.

Whatever you do in this life, it's not legendary unless your friends are there to see it.

Estoy perdiendo la facilidad de expresarme, la fluidez de antes. No lo entiendo. Si alguien las encuentra que me avise, por favor.