Dos meses :)

No me gusta perder las viejas costumbres, así que manteniendo la tradición de bachillerato y ante la imposibilidad de soportar un mísero segundo más la intragable Historia de la Arquitectura, he decidido hacer una visitilla a mi pequeño rincón en el mundo.
Llevo ya más de dos meses siendo universitaria... ¿Qué queréis que os diga? No está nada mal, la gente es muy agradable (hay de todo, oye, pero soy de quedarme con lo bueno), el ambiente, la fiesta... (ya lo viviréis o habréis vivido, nada se le parece)... Pero por otro lado está la carrera.... ¡AY, LA CARRERA! "No te metas a Arquitectura Andd", me decían unos; "es muy dura", gritaban otros... "tú puedes con lo que quieras" me susurraba otra pequeña parte del mundo... Siempre he sido innatamente cabezota, y como se me meta algo entre oreja y oreja... de ahí no lo saca nadie. Así que aquí estoy, a las cinco de la madrugada, con los ojos secos, y con el cerebro derretido y flotando en él pequeñas maquetas de la Acrópolis, el Panteón, muchas esculturas de Otiza y algo de (demasiado)  polvo de grafito. Pienso que no puedo más, que debería mandar esto a hacer puñetas, que no me gusta, que hay infinitas cosas que se me darían mejor... pero sigo sin rendirme, porque "Rendirse no es una opción" y Vetusta Morla me lo enseñó a base de buena música. Y tal vez será que alguien me roba horas de las venticuatro que tienen los días para el resto del mundo, o que sigo siendo tan "ligeramente" desastre como durante los dieciocho años anteriores de mi vida, pero he decidido que de aquí no me voy sin haberlo intentado, y si tengo que estar años hasta corroborar que no es lo mío, lo estaré... Pero un par de noches en vela y mucho estrés en vena no van a conseguir acabar conmigo. Aunque no tenga aquí a mi fiel conciencia que tanto me ayudó el curso pasado, no me gustaría salir esquizofrénica de la ETSAV, como nos advirtieron los profesores en la primera semana del curso cero, sin el título debajo del brazo, bien enrollado en el portaplanos.
Y sé que queda mucho curso por delante, muuuuuuuchas entregas y alguna que otra desilusión, pero si la vida fuera fácil sería una peli Disney, y yo soy más de 500 days of summer (qué novedad).
Sí, lo admito, no he visto el Rey León, ni Mulán, ni Pocahontas... Y es alucinante la cantidad de gente que se sorprende y me mira anonadada cuando se enteran... ¿pero qué quieres que le haga? Llevo chutándome libros desde que tengo uso de razón, y no sé... nunca me llamaron la atención. Siempre están las típicas de disney de Princesitas, sí, de esas alguna me suena más... ¿y de qué me han servido en mi vida? Hace años que dejé de creer en chorradas azules y príncipes sapo, así que definitivamente me quedo con Magos y sus cicatrices, y arquitectos diseñapostales, antes que con príncipes azules que siempre se vuelven ranas.
Y ya empiezo a desvariar... ¿me echabais de menos? No hace falta que me contestéis, que ya sé que sí :)
Tengo tanto que escribir... que no sé por donde empezar. Han sido dos meses intensos, que se han pasado volando, hace nada explotaba el cañonazo en la plaza Mayor de Aranda y ahora ya están a punto de encender las luces navideñas en Valladolid. Dos meses de muchos cambios, demasiados (unos bueno, otros malos), de demasiadas primeras impresiones fallidas (ya reparadas, por suerte), de crear amistades que prometen, de esas personitas que tras un fin de semana sin ver terminas por echar un montón de menos... También dos meses de añorar a los abuelos, casita, la comida de mami, (a veces, muy pocas menos, las típicas broncas), arandinos por el mundo...
Dos meses de hacer algún que otro triplete juevesviernessábado que el año pasado me sorprendería a mí misma, pero también dos meses de intensas horas de estudio y trabajo (de las que hace un año no me vería capaz), dos meses de soltar la mano haciendo dibujines (van mejorando... o así debería ser)
Han sido dos meses, de los muchos que quedan por delante.
Voy a reunirme con Morfeo, y con la panda de ositos que me esperan en mi cama... me ponen esos ojitos y como para decirles que no :)
Buenas Noches :)

- I need to know that you're not gonna wake up in the morning and feel differently. 

- And I can't give you that. Nobody can.

Añadir leyenda - Me. (someday)

Camarero, una de mimos.

Día ñoño número dos (o más, no lo recuerdo).
Prometí una entrada a la italiana (que a medias sigue), prometí una entrada de despedida de la minoría de edad (que ni empecé), una de mayor de edad y adulta responsable (a la que le falten años para salir a la luz sin duda), una de conductora novel, una de universitaria, una de postfiestas awesomedarias.... Prometí serme fiel, prometí no dejar que nadie me hiciera sentirme mal nunca más, prometí salir adelante sin importar cuántas cosas se me vinieran encima, prometí no rayarme por nada ni nadie... Prometí no volver la vista atrás, y no dejar que mis pasos temblaran, y juré y perjuré que nada cambiaría, que nadie me cambiaría, y sin quererlo me he cambiado a mí sola.
Prometí tantas cosas que me perdí entre tanta palabrería... Han cambiado muchas cosas en muy poco tiempo, me he encontrado a mi misma, o a la yo que se muere de ganas por sentirse universitaria. Me he encontrado nuevas amistades, y sin querer me he ido alejando con el tiempo y los años de otras que pensé que durarían siglos. Me he sorprendido, me lo he pasado como una enana y he disfrutado de unas novatadas tan increíbles que dudo que mucha gente pueda presumir tan orgullosa como yo me permito. Me he dado cuenta de lo efímero que es todo y me he prometido que se acabaron las promesas.
Se acabó.
No merecen la pena, posponemos nuestra vida sin darnos cuenta de que el momento es efímero, que se va, que no espera, y que si nos despistamos será demasiado tarde para alcanzarle, como si de un autobusero borde en hora punta se tratase.
Y si me quiero poner ñoña, pues me pongo ñoña, que hacía mucho tiempo que no me permitía echar de menos un abrazo y unas palabras surgidas de la nada que arranquen sonrisas inesperadas y necesitadas. Hacía demasiado tiempo que me había prometido encerrarme en una coraza donde la melancolía era una droga dura y prohibida. Y me he dado cuenta de que en la vida hay que saber disfrutar de todo en su justa medida, crecer es duro,pero quedarse estancado te acaba ahogando.
No voy a releer estas lineas, me estoy sintiendo incongruente hasta el extremo. Pero si alguien lo lee, por azar, milagro, suerte, birlibirloque o brujería... Aquí se necesitan abrazos.
Camarero, una de mimos, doble, o triple... Porfa.

Los lunes de octubre - La fuga

Hoy me perdí en mil recuerdos que no dejan dormir. 

¡Cuánto veneno!

Para sonreír son malos tiempos, otoño ya está aquí...

¿DÓNDE COÑO TE ESCONDES FELICIDAD?

It's all about (you) ME! :)

Me viene a la mente la frase que una gran persona me dijo hace ya algún tiempo, bueno, más bien la idea que he modificado hasta convertirla una de mis normas primordiales: "Queda prohibido mirar hacia atrás, ni siquiera para tomar carrerilla". Tal vez será porque la incumplí en su momento, todos nos equivocamos alguna vez, y tal vez sea necesario para aprender lecciones. Nadie nace sabiendo, ley de vida. Unos con más y otros con menos suerte, aprendemos cosas nuevas tanto de nuestros fallos como de nuestros aciertos.
Y no sé, pienso que tiene mucha razón eso de que las cosas desde fuera se ven mejor. Me paro a observar situaciones, que alguna vez yo misma llegué a creer que me moría por vivir, que ironía. Sí, me moría por que me pasaran. Pero ahora es cuando veo, que si las hubiera vivido, o estuviera en ello, hubiese matado a la yo que soy ahora. A la yo independiente, a la que no deja que nadie la pisotee, ni tan siquiera que intenten equivocarse por ella. Qué bonito, tú te equivocas por mí y yo soy la que tengo que aprender (?) Pues nanai.
Porque soy la indecisa y cabezota de siempre, capaz de dudar hasta de qué botella de agua comprar y terminar cogiendo la única con gas. Pero aprendo, aprendo y observo, y veo, que lo que tengo y he conseguido NO LO CAMBIO POR NADA. Soy feliz, mucho, tengo amigos, muchos y buenos, tengo de esos con los que sales y de esos con los que podrías hablar a cualquier hora del día y harían mil y una peripecias por sacarte una sonrisa. Y si estuviera viviendo las situaciones que antes creía que ansiaba experimentar, habría matado los momentos que se van dibujando a lo largo de este verano.
Me gusta no querer, me gusta ser yo, ser And y punto. No llevar asociada una segunda persona, me gusta poder quedar con quien y cuando quiera, sin preocuparme de que tenga a otra persona a la espera. Me gusto, con mis defectos físicos y mis desvaríos de madrugada.
Mis pequeños desvariadores, soy feliz. Suena raro que alguien como yo sea capaz de decirlo. Pero veo esas situaciones de las que he hablado en otras personas, y me dan pena. Me da lástima que se pierdan un verano de amigos por un verano con otra persona sola de coprotagonista. ¿Qué será mejor o peor? No lo sé, ni quiero tener mis experiencias para saberlo, porque yo, sin duda, me quedo con mi lado de la historia, y no espero a nadie en ningún lado del sofá, sino que he decidido tirarme a mis anchas y ocuparle yo solita para ver una película a las tantas de la madrugada, y compartirlo con mis queridos e imprescindibles petardillos siempre que se presten a invadir mi casa.
Y bueno, oficialmente, declaro el granizado de limón con cuarentaytrés la bebida del verano, e inauguro mi terraza como punto de tertulia bajo las estrellas.
Buenas noches, y buena suerte ;)

We're young, we run green, keep our teeth nice and clean. See our friends, see the sights...

Feel alright! :)

It's all about you me! ;)

C'est fini.

Y bueno desvariadores... Que tengo esto más abandonado que las neuronas de alguno...
He de daros muy buenas noticias, que ya iba siendo hora, y así, todas de golpe.
Llegué a ser una orgullosa preselectivitana, el miedo a no acabar bachillerato quedó atrás, y aún no sé cómo saqué mejores notas en las que me daban miedo de lo que esperaba, y en las que mejor esperaba también vino algún cambio de última hora de los que te mosquean un poquitín. Lo importante, que acabé segundo, y me fue incluso mejor que primero. Con una media general capicúa y con mis dos números preferidos desde siempre... 7.47. Que no es gran cosa, lo sé. Que he vagueado mucho, también lo sé. Pero como la madre de una buena amiga dice: más se perdió en la guerra.
Está terminado, y eso, sin duda, es lo único que importa, porque el pasado no se puede cambiar.
Tras la entrega de notas se precipitó la graduación, un evento en el que tal vez tuviera demasiadas expectativas y que luego no fue nada del otro jueves. Puedo poner incluso la mano en el fuego al decir que he tenido noches más divertidas con menos amigos y sitios menos "cool". Tampoco estoy siendo una criticona negativa, eh. No os confundáis. Tras los nervios pre-graduación y las prisas (que raro en mí, oye), se presentó el pánico a las escaleras asesinas + taconazos nuevos. Y llegó la colocación de la banda granate, tan ansiada, y perfectamente conjuntada sin planeo previo con mi precioso vestido (todo hay que decirlo) azul marino (qué raro en mí de nuevo este color jaja). Primera prueba superada, con éxito, me atrevería a decir, junto con bachillerato las escaleras mortíferas quedaban atrás. Luego vinieron los enhorabuenas y los aplausos y vítores a todos los compañeros, con especial énfasis por mi parte para mis petardillos, que creo notaron mi presencia. Tras eso estábamos ya todos borrachos de felicidad ante la admisión de que sí, bachillerato se había ido tan rápido como llegó, porque a pesar del sufrimiento, estos dos años han sido los más cortos de mi vida (según mi sistema de referencia y mi opinión) y los más felices. He conocido personas maravillosas, que me han hecho comprender simples detalles como los que llevan asociados las complejas amistades, personajillos que siempre consiguen robarme una sonrisa, sin importar lo mal que esté, personas que me han dado más confianza en meses que muchas en años... Son demasiados momentos vividos a los que tal vez sea mejor dejar reservada una entrada futura...
Y bueno, llegó la cena de graduación, las separaciones y divorcios (sin ningún mal rollo, no os confundáis), y con ello las risas y gritos en el restaurante, las canciones a grito pelado sin ningún tipo de armonía o afinación existente, llegaron los brindis porno, los de por la madre que nos parió, los del primer paso de cómo realizar una corbata... En fin, que fueron miles de momentos inolvidables que salen a flote solo con cerrar los ojos y volver la vista atrás, o con mirar un par de fotos... Tras ello un intento de botellón si se le puede llamar así, y entonces llegó el momento de los Sueños, unos menos perjudicados que otros nos plantamos en lo que probablemente sea el sitio del que todo el mundo en Aranda ha oído hablar, el Dreams. Con nuestras entradas fosforitas a la sala reservada, y los sellos de mariposas eramos más felices que un tonto con un lápiz. Bailamos, reímos, hablamos, hicimos fotos y muchas... Muchas muchísimas cosas.... Fue un buen día, pero no todo lo grande que esperaba. Le pusimos punto y final con unas calentitas salchipapas tras el amanecer, lo cual algunos cambiaron por churritos, para gustos los colores.
En fin, que tras eso llegó la hora de volver a casa y convencernos a nosotros mismos que el día había sido genial.
El día siguiente fue un intento de hibernación seguido de la escapada a Fuentespina a pasar un agradable ratillo de fiesta prepau, que fue pasado por agua, y quieras que no, tiene su gracia estar en la verbena ya calada, sin calor ni agobios, porque la mayoría de gente había huído. Detalles nimios supongo.
Entonces ya parecía irremediable la llegada de la semana fantástica... Y en un intento de autoconvencerme de que tenía tiempo de sobra me marché con mi querida mercheditas a hacernos fotos chonis y un poquitín el monguis, cosa que nunca se nos ha dado nada mal, dicho sea ya de paso.
Y llegó el lunes... y pensé, bueno, tengo tiempo de sobra, y me dormí en los laureles...
Y así media semana, hasta que llegó el momento irremediable de encerrarme en la biblioteca y convertirme en una cierrabiblios en vez de cierrabares. Pasar más tiempo en la biblioteca que en mi propia casa despierta tenía su mérito eh....
Y entre pitos y flautas, cabreos de biblioteca por gente que no sabe mantener la boca cerrada, sorpresas desagradables e infinitas cosas más que mi vaga mente ni quiere recordar (la entrada la continúo a las 3 de la tarde, hora poco inspiradora para mí, así que omitiré sin querer detalles que cuando me da la vena desvariadora a las tantas de la madrugada hubiera incluido).
Total, que pau estaba encima, menuda púa. Y junto a ella los preparativos de el ansiado viaje de fin de curso a Italia, un estrés pleno.
Y llegó pau, con sus estreses, sus pegatinas y sus tembleques. Nervios ante todo, ante poner bien el nombre en las gigantes hojas plegables, ante pegar en su cuadradito correcto la maldita pegatina, ante el tiempo, ante los INCORDIANTES profesores que no callaban mientras algunos intentábamos concentrarnos en las hojas del examen, la Reconquista (permitiéndonos llamarla así), las malditas derivadas e infinitas cosas más. Y se fue, también, como todas las cosas. SE ACABÓ. Pau también era historia (no sabíamos las notas, pero la habíamos dejado atrás). Señores, futuras generaciones de preselectivitanos, pau es la mayor idiotez del mundo, aunque creas que no te dará tiempo a repasar todo lo del curso (que la verdad siempre preocupa más que su dificultad) te dará tiempo, y sino a improvisar, que en el examen algo te acaba sonando.

Y empezó el ajetreo, los nervios, que en mi caso fueron mayores que para preparar la selectividad. LA MALETA, HABÍA QUE HACER LA MALETA. ERA DIECISÉIS de junio en pocas horas, y no quería dejarme nada. Y entre compras de última hora, bikinis verde fosforito fluor (sin duda, junto al rosa, mi color preferido), y discusiones con mi hermana, mi consejera de maleta, sobre esto sí esto no, pues conseguí echar la llave al candado de la gran maleta fucsia de los viajes. Pero queridos... Italia es otra historia, una de las largas. Y la señorita quiere poder dedicarle la larga entrada que se merece, para poder recordar todos los detalles al leerla cuando pase el tiempo, porque esto es un blog, pero también mi diario, mi pequeño baúl de recuerdos y tesoros.
Espero no tardar tanto en regresar, comenzaría con la italiana, pero tengo que prepararme para ir a la autoescuela JIJIJI sí, porque dejar de estudiar sonaba demasiado raro :)
Saludos corazones.

Y cómo no la canción oficial de viajes, veranos y vacaciones por excelencia. B.M.

Oh yes! I said it, I SAID IT 'CAUSE I CAN.

Andd.

Neuronas en huelga.

A exactamente 34 horas de saber si puedo ser una orgullosa preselectivitana o una enfurecida suspensa para septiembre no se me ocurre otra cosa que desvariar (para no variar). Será porque son momentos que nunca vuelven, incertidumbre total, porque habrá más exámenes y más cursos que sacar, pero dudo que ninguno sea tan decisivo como es para mí obtener este en Junio. Porque implica el verano que tanto tiempo llevamos esperando, implica poder tirarme en la cama a escribir, a escuchar música, simplemente a mirar el techo, salir a la calle y hacer mil fotos, y no tener preocupaciones de si tendré tiempo de subirlas o si por el contrario hasta me olvidaré de ellas.
Mañana es el examen final de dibujo técnico, y estoy tan sumamente cansada de todo que soy incapaz de estudiar más, he optado por la opción fácil, la opción de ir tan solo a la tercera evaluación, por pura pereza de tener que estudiarme todo el curso en una sola tarde. Tal vez no saque un nueve, ni un diez, pero si consigo subir del siete al ocho, seré feliz. Porque con el paso del tiempo te vas dando cuenta de que no somos un número, ni una nota, ni tan siquiera un nombre que de hecho carece de sentido. Ante todo somos personas, y si algo he aprendido de la filosofía es que el hombre tiende a ser feliz, de un método u otro, siempre busca y acaba encontrando un camino. Y habrá algunos que digan, venga, un último empujoncito ve a por el diez en la asignatura... pero sinceramente, no puedo más. Necesito descansar dos días para poder coger con fuerzas (espero) la semana prepau.
Somos personas rodeadas de personas que a su vez están con más personas. No diré infinitas porque los ochos tumbados son imaginarios, no tienen sentido lógico ni real, es un absurdo. Si x tiende a infinito, infinito se acabará secando, lógico, ¿no?. Y si esas personas que rodean a otras las oprimen y se empeñan en controlarlo todo, acaban secando a la persona.
La venganza, la envidia, el odio, la falsedad... Tantas cosas secan a las personas.
Y cuando alguien me dice que de vez en cuando debería tener más maldad, saber devolver los golpes bajos... Me da miedo, porque yo no quiero ser eso. Sinceramente me da igual el mundo, me da igual lo que alguien me pueda hacer, me parece ridículo estar pendiente y planeando como tomar venganza por algo que te hayan hecho. Tengo muy buena memoria, soy de las que aunque no son vengativas no olvidan. Sé que algún día algo pasará, y yo tendré la oportunidad de tomar la "venganza", pero si hay algo sabido es que la venganza es un plato que se sirve bien frío, por sorpresa, cuando nadie se lo espera. No, no la busco, no, tampoco tengo planeado hacer nada conscientemente que pueda perjudicar a nadie. Pero el futuro es incierto y nadie sabe que podrá pasar, tal vez las tornas cambien y mi mente se vuelva retorcida, no lo sé. Pero si algún día decido ser vengativa, preferiré las revanchas como los helados, bien fresquitos, que sobretodo en verano saben mejor.
Y bueno, que esta entrada es cada vez más ilógica, pero no me apetece ir a dormir, ni tampoco estudiar más. Y tal vez me mandéis a paseo, pero mis neuronas me han pedido vacaciones anticipadas por un par de días y además estoy tecleando sin música, se me hace muy raro.
En unas cuantas horas más, después de recibir las notas, y saber si llorar de alegría o de rabia, llegará la graduación. Ese momento de ponerse todo lo mona que no te has podido poner los sábados desde los hace casi dos meses que llevas sin salir de fiesta, es momento de reír, olvidar lo malo y pensar en lo que vendrá, en Italia, el sol, las ruidosas y armónicas tormentas de verano... la felicidad. Será momento de olvidar que viene de visita la selectividad, porque habiendo sobrevivido a este infernal curso... hasta la pau parece un paseíto.
Pero no me extenderé más, porque se hace tarde, y cada vez me vuelvo más marmota. Necesito dormir todo lo que no he dormido a lo largo del curso, y hacer todas las cosas que he dejado sin empezar o a medias.
Porque... maybe it's not my weekend, but it's gonna be my year.
Las entradas para visualizar mi felicidad próxima siguen en venta (las regalo, quiero decir), interesados pregunten en un comentario regalándome su sonrisa. Será un espectáculo digno de presenciar, espero no tropezarme con los tacones, ni con mi ego, que algún día tendrá que dejarse ver (tarde o temprano).
Buenas noches y dulces sueños.
No me odiéis mucho, o sí, hacedlo. Me es indiferente.
 Pero sed felices, que es lo importante.
Andd-

& don't forget to smile=)

La gente no se da cuenta, pero la soledad está subestimada.

La siguiente es una obra de ficción. 

Cualquier parecido con algún personaje vivo o muerto es mera coincidencia.

 Especialmente contigo, Jenny Beckman.         Perra.

[500] days of summer

3:36 de un lunes que promete ser fatídico.
Tras un fin de semana improductivo y con sorpresas llega el momento de asumir que mañana hay examen de matemáticas y no tengo ni idea de nada. Definitivamente, soy una negada.
El final está ya muy cerca, casi puedo tocar la libertad con la punta de mis dedos. Porque tengo unas ganas infinitas de mandar todo a paseo y olvidarme del mundo. Ganas de olvidar las montañas de apuntes, de borrar de la memoria nombres, fechas, fórmulas, leyes y, ¿por qué no? también personas, que eso ya cuesta más porque hacen lo posible por seguir ahí.
Y los cambios son inminentes, hace dos días estuve mirando las primeras residencias universitarias... UNIVERSITARIAS, qué rápido ha pasado el tiempo. Parecía que fue ayer cuando entré por primera vez en mi instituto, con miedo y unas tremendas ganas de ser feliz, siendo una completa desconocida y con tan solo dos caras reconocibles de mi pasado. Y mirando el presente veo que aquel miedo desapareció en seguida, porque me encontré con varias de las mejores personas que he conocido en la vida. Y han sido los dos mejores años de mi adolescencia, probablemente. Tengo recuerdos que jamás se borrarán, inmortalizados con fotos, tengo fechas, viajes, chistes, sonrisas, sueños, movidas, alguna rayada sin importancia, y, sobre todo, lecciones. Porque en esta vida no todo está en los libros, ahí nadie dice que las apariencias engañen, ni que tu espalda es el mejor lugar donde alguien podrá decidir clavar un cuchillo para acordarse de dónde lo pone, tampoco qué hacer cuando ves que hasta quien te parezca una buenísima persona se reirá de ti en cuanto se presente la ocasión. Y recordando los dos últimos años me entran unas increíbles ganas de que llegue ya el dieciséis de junio, el viaje a Italia, donde seguramente encontraré nuevos recuerdos que añadir a mi colección. Antes de eso vendrá la graduación, la segunda de toda mi vida. No será tan ñona ni emotiva como aquella de cuyo discurso fui coartífice, pero sin duda estará acompañada de los mismos o más buenos recuerdos. Porque ha habido cosas y personas que no han merecido ni merecen la pena, desde el primer día hasta el último. Y eso, amigos, es una lección de vida. Pero todas los buenos amigos, las risas y las experiencias vividas consiguen ocultar los manchurrones de tinta que ensombrecen mis memorias.
Después vendrá el verano, la relajación total, espero. Y en él confío que llegarán las buenas noticias de admisión en Arquitectura para el próximo curso.
Llegará el momento en que cumpla los dieciocho, ese día en que por mucho que me guste soñar e imaginar todas las sorpresas que podrían pasar, será uno más de tantos.
Y vendrán las fiestas de este extraño lugar donde vivo, será momento de saltar, bailar, cantar hasta quedar afónicos, de ser felices.
Luego vendrá el momento de salir de aquí, de instalarme en mi nueva ciudad, de enfrentarme al primer día de clase, a infinitas caras desconocidas... Y aquí es donde yo quería llegar. Futuro, no te temo. Porque si en dos años he sido capaz de ser tan feliz con gente cuyos nombres no había oído nombrar con anterioridad, en los cinco próximos no va a ser menos.
Pero basta ya de pensar en el futuro, de imaginar todo lo que pasará y lo que no. Porque no hay mejor modo de allanar su camino que dedicarnos a vivir y disfrutar el presente. A ser felices sin importar lo que pase, a no devolver putadas porque eso sería rebajarse niveles de patetismo repelente, a no dejar que las parafernalias ajenas te afecten, porque tú misma sabes que te dan absolutamente igual.
Es el momento de ser feliz, de salir adelante como has hecho durante casi dieciocho años. Es el momento de cerrar puertas a quien no lo merezca, para que al abrir nuevas no haya corriente y se cierren dando un fuerte portazo. Es el momento de olvidar y pasar de perdonar. Es el momento de ser tú, sin importar lo mucho que se puedan reír los dos o tres gilipollas de turno a los que les importe. Porque, sinceramente, me resulta patética la gente que no tiene nada mejor que hacer que reírse de los demás. Que os jodan y que te jodan. Aquí tienes la entrada que tanto esperabas.
Y bueno, si alguien quiere darse por aludido, el inicio de la entrada es una frase de una gran película. Podéis sustituir el Jenny Beckman por vuestro nombre, y el "perra" por el insulto que más os corresponda, aquí no seré yo quien juzgue a nadie, lo dejo a vuestra libre elección.
Y tras media hora de desvaríos intuyo que me voy a ir a dormir y le van a dar por donde nunca le toca el sol a las matemáticas, a las sorpresas de hoy, y al mundo.
Y bueno que os dejo con la intriga de qué sorpresas hablo, algo que contaré mañana a su_rubita_17 y que considero que a nadie más le importa. Pero vamos, que tienen que ver mucho la imagen que a partir de ahora habrá en mi mente cuando algo suene a "hija de puta", "colipoterra" y demases.
¡Que os peteeeen!
Con amor y muchos smiles.

the moment of truth and the moment to lie

The moment to live and the moment to die

The moment to fight, the moment to fight, 

to fight, to fight, to fight 

A warning to the people, the good and the evil.

Keep calm and carry on (:

Felicidad, que bonito nombre tienes (:
Sí, estoy en segundo de bachillerato, en la recta final del curso, a dieciséis días de que acabe la pesadilla. Y a pesar de ello estoy felicísima. Será el buen tiempo, el no haber tenido séptima hora de física hoy, tal vez el empezar a tener las cosas claras después de tanto tiempo.
Y sí, el estrés aumenta y me mata, pero mis dos ratos felices al día no me les quita nadie, primero, el volver del instituto, hacerme un moño bien alto y ponerme ropa fresquita, y tirarme en el sofá a olvidarme del mundo con música bien alta. Y segundo, el rato de gimnasio en que mi cerebro desconecta y no existen preocupaciones, solo un reto conmigo misma. Y no hay nada más. Y si te dices, venga, tú puedes, acabas pudiendo, sin importar lo que te digan. Y si quieres olvidarte del mundo y de tus problemas también lo consigues. Bueno, esta teoría se aplica tanto al gimnasio como a la vida real.
Porque nos esforzamos en hacernos creer que no seremos capaces de algo, pensando que así nos estresaremos y nos saldrá todo mejor; cuando en realidad la mejor medicina es decirte, respira, cierra los ojos, sonríe y adelante. Que los tiempos serán malos solo si tú te convences de que lo son, porque si lo intentas puedes encontrar una lucecita que parpadee, por muy poco que sea, que te anime a seguir adelante.
Y ahora estoy feliz, con poco tiempo libre, pero empleándolo en no dejar que la sonrisa desaparezca. Y las pocas horas de sueño me van dejando derrotada, y la acumulación de exámenes me agobia, y el pensar que la nota no me llegará me mata. Pero eso no es una opción válida, porque si queremos algo tenemos que ir a por ello, todo esfuerzo tiene su recompensa, ser pusilánimes no sirve de nada.
Finalizo ya la breve entrada, deseando a mi rubita preferida que le haya ido muy bien en biología (como siempre, vamos) y supongo que despidiéndome hasta por lo menos la graduación, claro que nadie lo echará de menos, pero estos ratillos escribiendo me dan la vida.
Sed felices, y no olvidéis que tengo entradas reservadas en primera fila para todos aquellos que confían en que no pueda con todo y me rinda, vosotros tendréis pase vip (y de hecho lo tenéis) para ver lo rápido que me levanto.

¿Qué importa lo que digan o piensen los demás? Lo importante de la vida es disfrutar ;)

&Don't forget to SmiLe (:

Call me (maybe)

Será porque en vez de estudiar kant hoy yo kant estudiar...
O tal vez porque en mi vida de cuando en cuando surgen elementos incomprensibles e ilógicos, y por qué no decirlo también graciosos. Porque si algo tiene la ironía es que me encanta.
Es la canción que tengo pegada la que me hace estar bailando mientras escribo y canto a grito pelado con mi voz angelical (ya he dicho que me gusta la ironía eh) Y será su videoclip en que el príncipe buenorro resulta no ser la rana adecuada para este tipo de princesa.
Y son las cosas que nos desconciertan las que nos sacan de la rutina, pero a veces esas cosas se vuelven también hábitos dejan de resultar interesantes.
Y cuando tu vida empieza a ser un déjà vu te dan ganas de arrancar cabezas y esas cosas.
Os confesaré algo, estoy enamoradísima de una persona que perdí hace tiempo por ser orgullosa, egoísta y todas esas cosas feas. Y nunca me atreví a decírselo porque como ya he dicho resulta que soy orgullosa; y bueno... pues que le echo mucho de menos y lloro todas las noches pensando en él, en su sonrisa, en sus ojos carbón, en todas esas pequeñas cosas que le hacían tan grandJAJAJAJA
¿En serio os lo habéis creído? Os recuerdo mi humor preferido, la ironía. La cosa es esta, chico piensa que chica es orgullosa y esta super enamoradísima de él y le da por pasar de ella, ser un borde, primero decirla que es su mejor amiga y luego decirla que no le hable más, e ir contando por ahí que lo único que echa de menos de hablarla es que va muy mal con química y tal vez necesite ayuda.
Y bueno, mil detalles insignificantes más que me van demostrando cómo es la gente. Y probablemente ese chico seguirá pensando que el que yo le odie tiene algo que ver con que tenga novia, o con que sea tan guapo y perfecto (ironía) o cien mil cosas más. Y la verdad es que no, ni él me tenía enamorada y ni tengo nada en contra de su novia, que me cae bien . Que una frase a veces pesa más que infinitísimas cosas más, y el descubrir que la gente es demasiado interesada no sabéis a cuanto equivale.
La cosa es que esa persona había desaparecido de mi vida, yo la había borrado de golpe y plumazo ABRACADABRA y ya. Y coge dicha persona y porque se aburre le apetece vacilarme... Le sigo buscando la gracia porque no la tiene.
Y si lo lee espero que se de por aludido, y que hablando de dar, me de un par de explicaciones de cómo se puede ser tan jodidamente interesado. Porque llevo mucho tiempo callándome pero hoy no me apetece.
Y me da igual todo si llueve o hace calor, si salen las estrellas o las tapan las nubes. Porque yo soy muy feliz, mucho, desde hace un tiempo lo vengo siendo como hacía demasiado que no lo era. Y ahora me da igual todo porque tengo demasiadas cosas importantes que pensar, como la selectividad que YA ESTÁ A MENOS DE DOS MESES, o mi cumplecien de blogger (esta es la cientouna como los dálmatas ;D), o los exámenes de filosofíamatemáticasquímicaliteraturafísicadibujotécnico y demases. Tengo buenas canciones en la cabeza y un smile permanente reflejado en mi cara. Así que, siento decir a quien le interese, que ahora estoy guardando secretos a una tal Amelie y me cuenta:  "Y ahora quiérete un poco, hay momentos para soñar que mañana todo pueda ser distinto al despertar; y no seas tan bobo, ríete todo lo que puedas sin parar porque en este mundo loco tú has de buscar." 
Y ahora me quiero, sueño, me río de todo y lucho por ser feliz. Porque hablaba de cortar mases y sigo con mi teoría.

Y bueno, que aunque hoy kant estudiar y muy a mi pesar me toca estudiar Kant.

Buenas tardes y buena suerte ;) 

Starships are meant to fly.

P.D.:¿Qué tiene de gracioso reírse de mi porque smile sea mi palabra preferida? Lo siento rana, pero paso de ti. -Frown- 

Let's touch the sky ;)

Y hacer historias interminables.

Porque a veces solo necesitas una mano surgida de la nada que te saque de tu rutinosa pesadilla. Alguien que te diga: "ven conmigo, se acabó estudiar historia, hoy tú y yo vamos a hacerla". Alguien que te demuestre que la vida puede valer la pena y que entre históricas e histéricas horas de biblioteca siempre hay un ratillo para ser feliz... Alguien que te haga sentir que cualquier noche podría ser la última en la Tierra y eso nos debe hacer disfrutar lo que quede y lo que venga como una montaña rusa aprovechando hasta las subidas, y que encuentre mil tonterías tan solo para arrancarte un atisbo de sonrisa. Alguien que siempre te sorprenda sin importar lo mucho que lo conozcas. Alguien que transforme la tarde más aburrida en un instante increíble e imposible de olvidar...
Y sí, tal vez tenga unos amigos increibles que me hagan sentir los pocos ratos libres que encuentro como si estuviera yendo en un barco a Venus y te hagan creer que un horrible corte de pelo no te queda tan mal.
Y tal vez sea por el estrés que me plantean los dos próximos meses... porque ya no queda nada, es momento de estudiar, estudiar, estudiar.... y entre tanto tomar las decisiones que probablemente sean las más importantes de toda tu vida. Y la ventana cada vez parece un mejor lugar para escapar, porque los días se esfuman tan rápido como la cálida arena que resbalaba entre mis dedos el pasado verano que recuerdo como si fuera ayer. Y ya no sé dónde meterme, donde escaparme. Ya no encuentro la estrella de Nunca Jamás y los memorables sueños se convierten en breves pesadillas nocturnas enmarcadas en un delirio que no acaba.
Y el miedo a perder lo que tienes, de las pocas cosas que creo estar segura, no deja de perseguirme. Porque somos mosquitos con corbata y el mundo es demasiado grande, y cuando menos lo esperas te toparás con gente que no tendrá bastante con sus juguetes y vendrán cual niños de guardería a creer que todos los tuyos les pertenecen. Y una se harta pero se calla y se queda sentadita en su lado del sofá para que no la castiguen, pero pierde lentamente. Y los días pasan y los proyectos no se cumplen, se vuelven inalcanzables y por muy mal que me sienta y mucho que lo intente los imposibles están ahí, y hay cosas que están para ser inalcanzables y hacernos saltar como si fuéramos a ser capaces de tan siquiera llegar a rozarlas con la punta de los dedos. Y así se pasan mis días y más se acerca el final del principio, de la introducción. Porque el nudo se va a aproximar y se enlazará en medio año, y como una gran cadena le seguirán muchos pequeños y grandes engranajes.
Y tengo miedo, mucho miedo, miedo de mostrar miedo, miedo de tener miedo, miedo de saber que el miedo existe, miedo de no encontrar nunca a alguien con quien mi miedo se vaya haciendo más y más pequeño hasta desaparecer.
Y me satura la historia, me satura mi vida, me satura bachillerato, me saturan las matemáticas, me satura el estudiar arquitectura o teleco o ser un "teletabi". Me satura el tener tantas cosas guardadas dentro y no saber cómo soltarlas, el mantener tantos pensamientos que me veo incapaz de plasmar...
Y tal vez solo quiera una pequeña historia (interminable o no) con amuletos y grandes recuerdos, una historia que merezca la pena recordar y estudiarla sea cautivante.
Porque tal vez me pase como a Niki y solo necesite un príncipe azul (o de cualquier color, ya ves lo que importa la sangre real, como si es plasma fosforito) que me secuestre en su moto (o unicornio) hacia tiempos mejores.
 Ya sé, buscaré en los anuncios por palabras, en la sección de sueños que no se cumplirán.Y buscaré sueños en el periódico porque ya no tengo tiempo propio para dormir los míos. Y resulta triste pensar que si esta fuera mi última noche en la tierra la habré pasado estudiando historia y sola. Viva la primavera.

There's no more time to spare 

cause this could be my last night on Earth.

Smile! Eh tú, ¿lo oyes? Pues eso.

''Te odioh, no me havles jamas'' hace dos días

''Te kIeRoh muxo mi gordi, EresH lo mejor K mE hA pAzado en Mi bidaa'' hace diez segundos


Llamadme incomprensible, poco empática, antirromántica.... Lo que queráis, pero en serio... El mundo se ha vuelto rematadamente loco. Perdonadme por los inicios de la entrada, no me he vuelto choni ni similares, simplemente que cada vez me da más asco está sociedad. En serio, ¿cómo puede haber tanta bipolaridad? Qué baratos se venden últimamente los te quieros, y qué fácil se regalan las mentiras.

Sinceramente (sí es que eso aún existe) ¿qué clase de venda os tapa los ojos, los oídos y, en general, os asfixia las neuronas (si tenéis)? Dar un paseo por las redes sociales, indulto el 90% de twitter, en realidad el motivo de mi enervación se encuentra en tuenti. Las frases iniciales se pueden leer en cualquier perfil de gran parte de la fauna autóctona del lugar. Y en serio, no es por criticar ni mucho menos. Pero...

Suena taaaan ridículo. Desprendéis bipolaridad, estáis cargadit@s. En serio, es totalmente imposible pasar de querer a odiar a alguien cinco veces en la misma semana... o será que soy cortita y no comprendo el mundo en que vivimos.

Y me podréis decir que al que no le guste que no mire, y tenéis razón, cada vez que detecto síntomas de imbecilidad de alguno de mis contactos opto por cortar por lo sano, en la mayoría de los casos.

Y hoy me siento criticona, así que no me voy a quedar ahí.

Me apetece despotricar contra esa gente que no vale ni para amaestrar piedras. Esa gente fría, cruel, interesada, calculadora, falsa, hipócrita, detestable, odiosa, tocapelotas.... puuuf vamos a relajarnos, que me conozco.

Ya sé que esta entrada no vale para nada, que es una auténtica birria, pero ya sabéis lo que dicen, que el perro se parece al amo, y la dueña aquí es una servidora con muchos complejos.

Y quiero pedir perdón a toda la gente que me soporta, que está ahí, día tras día, aguantando la tormenta y todos las borderías que suelto. Y no sé qué me pasa... llevo un par de semanas con ganas de asesinar a todo el mundo, no entiendo porqué la susceptibilidad ha llamado a mi puerta y no se quiere ir. Y mira que yo no la quise abrir y la muy zorrita se coló por mi balcón antes de que me diera tiempo a abrirla.

Y no sé que será... si el estrés que me hace tener ya hasta pesadillas con la maldita selectividad y los temas cuatro de literatura con su posterior examen de historia, o será el saber que por muchos amigos que tenga siempre habrá alguien dispuesto a clavarme un cuchillo bien fuerte por la espalda para acordarse de dónde lo guarda, el saber que pierdo gente necesaria e imprescindible poco a poco, se van alejando y me van dejando sola y sin saber qué hacer ni cómo orientarme, será el saber que no hay nadie aquí para darme un abrazo cuando me dan ganas de mandar todo a la mierda y que a las pocas personas que sí lo harían las estoy fallando sin darme cuenta, será el saber que echo de menos una sonrisa en la que refugiarme y una voz que me susurre ''tranquila, todo irá bien''. Será la música que he elegido hoy, o los lacasitos que me han sentado mal. O será el miedo a fracasar y a no seguir adelante. Será el miedo a crecer y a estar sola... sola... sola.

Hoy estaba viendo un capítulo atrasado de los protegidos por pasar el rato, iba de carlitos y su miedo a tener novia, y su padre le decía: ''cierra los ojos y recuerda el día que la viste por primera vez, el día que hablaste con ella, el primer día que la hiciste sonreír, todos los momentos que habéis pasado juntos. Ahora imagina que eso no ha pasado nunca, que nunca la has conocido, que jamás has visto su risa, y nunca has hablado con alguien como ella... te pone muy triste ¿verdad?'' (o algo así, no vamos a ser tiquismiquis) y la verdad, es que será eso lo que echo de menos, el tener a alguien cuyo recuerdo me empuje a seguir adelante, porque no tengo a nadie que me haga sentir eso, hace mucho muchísimo tiempo que no sé lo que es eso, y lo gracioso es que sé lo que pasa después, y tengo miedo, como carlitos. Pero en ninguno de los casos quiero convertirme en una veleta sobre las que tanto despotricaba al iniciar esta entrada. Tan solo quiero lo que el resto de adolescentes y que el resto del mundo. Ser feliz y poder gritar al mundo mi palabra preferida, por muy graciosa que les resulte o mucha gracia que les haga. smiLe :) porque lo importante será seguir adelante y ya vendrán tiempos mejores.
 

Ya llevo un año sin engancharme a nadie, sin hacer daño ni sentir nada especial más allá de una noche de calor.

Es evidente, NO QUIERO NI VERTE.

Me olvidé de mí.

♬ Lily Allen - F**k you

El poder era un juego de todo o nada, si dejas que alguien lo asuma, lo hará.
Sabia frase recién escuchada, lección aprendida con creces. Sí, señores, hablando de cortar mases, lo he hecho. Llámame infantil o idiota si lo prefieres, me da totalmente igual.
Hoy el poder de mi vida lo tengo yo, yo solita. Porque como creo haber escrito por estos lares, al mundo se viene solo y de él te vas con la misma compañía, habiendo dejado más o menos recuerdos, pero solo.
Y asumido esto, es el momento de ver que la soledad es una maravilla, es libertad, es reírte sin miedo a que te llamen loca, es ser tú sin miradas asesinas ni lenguas viperinas.
He crecido, oficialmente. Ser cruel para caer bien (shit, en inglés sonaba mejor)
Se acabó ser una pardilla, se acabó tragarme una patada tras otra y morir ahogada en el fango que me van tirando.
Se acabó, no he necesitado una carta como la chica invisible sino unas cuantas hostias.
Me he dado cuenta de que la vida es eso, estar rodeado de gente que se avergüenza, o tiene miedo, o te necesita (no a ti, sino a tu capacidad para ayudarles).
He asumido que el poder es demasiado valioso como para ir confiándoselo a cualquiera que finja prestarte un mínimo de atención. Pues es tan puñetera esta capacidad, tan poderosa (valga la redundancia), que la gente no duda un instante en aprovecharse de ella cuando alguien se presenta vulnerable.
Y a esta chica de la sonrisa rota no la importa ser invisible, lo que la jode, así sin tapujos, es que la capa que Harry Potter me prestó años atrás deje de funcionar cuando alguien quiera una mano o un cable.
Pues bien, no NO y NO. Se acabó, la próxima vez os lo echo, pero al cuello. No sé si queda claro, pero se acabó. Hoy estoy para los que han estado, los que han estado de verdad.
El otro día volviendo del instituto oí a unas señoras comentar que ''los amigos de la infancia son para siempre'' y me callé y seguí andando. Pero como aquí mando yo y nadie os obliga a tragaros estas chorradas que acostumbro a contar. Me permitiré decir que JÁ!. Y un segundo de bachillerato que te comas (iba a decir un pimiento, pero ya se sabe el runrun que me causa el estrés...) Puede que toda regla tenga su excepción, no lo niego. Ahora dudo cual es la regla y cual la excepción. Pero a mí ese cuento no me le colgáis, ni siquiera aunque me paguéis.

Falsos, interesados, faltos de personalidad... Bueno, sabéis a lo que me refiero.

Mi vida, casi dieciocho años, ha estado completita de todos ellos. Uno tras otro, piedra tras piedra (mas bien pedrada tras pedrada, porque anda que no me habré llevado pocas).
Y me he hartado, hace mucho tiempo que me harté. Allá cuando deje de depender de unas ''amigas'', o por allá cuando las personas en las que confiaba más o menos se amenizaron el verano riéndose a las espaldas de este gordito orco de mordor. Allá cuando me di cuenta de que hay quien ''echa de menos hablarme porque está jodido con química'', y allí cuando vi que la gente era borde conmigo según sus intereses.

Que son diecisiete años, ya iba siendo hora HOSPITAS.

Los errores están ahí, por suerte o por desgracia. Solo espero no cometer los mismos, que ya sería de gilipollez redomada, y mi vaso se ha llenado de eso demasiado. Y puf, no sabéis lo que atonta, mucho más que la absenta con sabor a regaliz negro.
Y el miedo siempre está ahí, el miedo a que quien conoce tus secretos los cuente, el miedo que ha llegado porque has visto que confías demasiado en la gente, que te falta maldad o tal vez un ligero toque de picardía. El miedo de saber que es más mortal el abrazo de un amigo falso que la puñalada de la persona que más odies. El miedo de saber que hay mucho falos a tu alrededor y que el equilibrio es imposible, siempre es imposible, el miedo de dejar atrás la soledad agradable para llegar a la marginación. ESE es el maldito miedo que me ha tenido esclava tantos y tantos años, el miedo al rechazo, a las burlas, a no tener nadie a quien abrazar o que hiciera lo posible para pintarme una sonrisa. ¿Y sabes qué? Que haciendo todo lo posible para conseguir que el miedo se fuese por falta de motivos... me olvidé de mí. Me olvidé de lo que quería. Y he tardado en ver que da igual lo que hagamos, que la gente falsa siempre estará ahí, que siempre habrá alguien esperando para criticarte. Pero sabéis algo, os habéis ganado los billetes para estar en primera fila cuando me levante, ah, y una copia en HD para que no perdáis detalle. Os quiero aquí, a mi lado, viendo que no me he hundido. Que los miedos están para superarlos.
Y que son nuestras elecciones y no nuestra suerte las que determinan nuestro destino. Así que hoy elijo ser feliz en el presente, para tener un pasado feliz que recordar en un futuro que será aún más feliz.
Se acabó estar mal, porque no sirve de nada, y la poca gente que tengo que merezca que llegue a esos límites nunca me permitirá acabar así.
Y el arrepentimiento no se va, no por lo que haya sufrido yo misma, no por mis errores tontos que a fin de cuentas están ahí sino por cosas que hice sin querer a otras personas... y lo que nunca jamás podré compensar (entre muchos remordimientos que cargue a mis espaldas) será el daño que hice a una de las pocas personas desinteresadas que he encontrado en mi vida. Un amigo de verdad, que perdí hace mucho por no saber tener la cabeza fría, por tener miedo a hacerme daño de nuevo, por tener miedo.
Así que miedo, por favor. No vuelvas jamás, porque no te quiero. No oses volver.

P.D.:Como habréis comprobado, ahora las canciones irán al principio, para que no os aburráis tanto al leer ;) Si no os gusta la idea, tan fácil como decirlo :)

El poder era un juego de todo o nada, 

si dejas que alguien lo asuma, 

lo hará.

Fuck you very much.

Y de tanto ser un mas has perdido hasta los menos.

El motivo de esta carta es pedirte que no vuelvas.

Tal vez se deba a un exceso de física, o al abuso que estos días hago de canciones romanticonas. Creo que se debe más a lo primero. Pero he encontrado la metáfora perfecta para algunas situaciones de mi vida. Y es lo mas. Así, sin tilde. Y no, no es que me haya equivocado, sino que he estado demasiado tiempo en un movimiento armónico simple. Sí, sí. Tal vez no sepáis lo que es, así que lo explicaré de manera sencilla. Cogemos un muelle, y colgamos una carga de él. Alcanzará una cierta posición de equilibrio donde la tensión sea compensada por el peso y viceversa. Pero surge algo, que desencadena un cambio, llámalo x y z o lo que te parezca. Y la posición de equilibrio queda olvidada, porque la carga comienza a oscilar en cuanto se aleja del equilibrio. Elongación, así lo llaman a la separación del equilibrio. Pues bien, ciertas personas son eso, la máxima elongación, que se llama amplitud. Y durante un largo tiempo el dichoso muelle no ha parado quieto en el equilibrio, sino que por arte de birlibirloque cuando llegaba a la amplitud se parraba, descansaba, iba acumulando más y más tensión, y cuando la magia que lo sostenía desaparecía se precipitaba en la dirección opuesta, olvidándose del equilibrio y llegando de nuevo a la situación extrema contraria.

Y ahí es donde mi muelle está ahora, bueno, estaba. Porque yo me he hartado, he cogido la carga, he cortado el muelle, y he quemado todo. Las fotos que ayudaban a estudiarlo, los periodos, las frecuencias y las pulsaciones, los latidos que marcaban y los secretos que escondían. Y ya no existe equilibrio ni oscilación posible, no hay mas.
Ahora yo solo quiero menos, menos problemas, menos gilipollas, menos idioteces y menos parafernalias. Pues los mases les tengo ya hasta la saturación en física. Y no quiero amistades que precipiten hasta un equilibrio imaginario y que con calor se disuelvan y esten a la deriva, esperando cambios que solidifiquen todo de nuevo,
He borrado el historia, desconfigurado los proxy's y saltado al vacío. Asi, sin paracaídas ni idioteces, evitando los movimientos periódicos y saliendo de la simpleza y repeticiones de los mases.
Ahora no sé si caeré en una onda, o entraré cual electrón con velocidad en un campo magnético y me revolucionaré. Solo sé que el más que quiero va con tilde, y seguido de sonrisas, amigos y sinceridad. De pequeñas corrientes de agua fría y nueva, de vientos de todos los tipos, de montañas rusas llenas de loopings y de nuevas caras, nuevos besos (de esos especiales que te hacen cerrar los ojos y todo) y nuevos brazos que me rodeen y me sostengan.
No pretendo que nadie se de por aludido en especial, porque este esquema lo han seguido varias personas en mi vida, claro que unas más mas y otras menos mas, aunque si te sientes identificado, oye, tú sabrás que habrás hecho para sentirte mencionado. Espero que no se interprete como desamor, que aquí existe mucho egocéntrico con complejo de dejar locas enamoradas allá donde caminan, es más de desilusión y decepción, de desengaño ante hipócritas, mentirosos, interesados y demás familia, Solo decirte/os que sois más inútiles en mi vida que un menos a la derecha, que solo sirve para dar errores en la calculadora, que es aún peor que ser un cero a la izquierda.

El motivo de esta carta es pedirte que no vuelvas
 que se ha deshecho la tarta que se apagaron las velas

   Hoy es el día de la melancolemia de ahogar tu besos en quintos de cerveza siempre decías que querías ver lugares hoy estoy de acuerdo voy a empezar por lo bares. Y aunque tenga el corazón aun cerrado por las obras y aunque ultimamente vea el vaso siempre medio vacío te escribo está última carta amor mío.

Te pido que no vuelvas...

El verano particular de las decisiones

  La segunda evaluación ha terminado, por fin. Sí... la semana que viene hay exámenes de nuevo, eso es inevitable, segundo  de bachillerato es la pesadilla que nunca acaba, la historia  interminable, un no parar vamos. 

Y anoche durante una conversación con un buen amigo me vine arriba y me puse a filosofar y desvariar cual la loca que soy. Y es que no queda tiempo, faltan los días las horas. Porque necesito que alguien desactive el ff en mi vida, que paren un poco la velocidad, que ME MAREO. Dos meses, o poco más... No da tiempo a decidir. Aunque también lo podemos calificar como nuestro pequeño gran verano privado, unos setenta días para decidir (máh o menoh xD) y dejarnos ir de vez en cuando a ese lugar feliz, llámalo Nunca Jamás, Dada, o Hogwarts.

Es momento de ir afianzando pasos y fortalecer la autoconfianza, de estrechar lazos y decidir cuales cortar para soltar lastre y poder alzar el vuelo. Es momento de descubrirnos a nosotros mismos para conocer así que pasos queremos trazar y cuales jamás querremos seguir (y ya ni hablamos de deshacer, porque el pasado es eso, pretérito imperfecto, y nunca mejor dicho, porque de lo perfecto no está mal acordarse de cuando en cuando, pero amigos... de lo imperfecto... Dado que está ahí, pues mejor evitarlo no sea que caiga una bomba nuclear y nos alcance la onda expansiva).
Es el momento de pensar en el futuro, incierto, tan próximo como lejano, y que al que más como al que menos nos tiene acongojados (JAJAJA MAS, LO PILLÁIS? Lo siento, tuve exámen de física hace un par de días... Y me estresé Kantidad (Sí... tengo otro de filosofía en breves) no os lo Toméis a mal VALE YA PARO)
Como iba diciendo, es momento de saber quien somos, de mirar recuerdos y no reconocernos, y en lugar de avergonzarnos de aquello ya sucedió, alegrarnos de haber quemado aquel yo inútil, austadizo, manipulable, atolondrado... (etcétera, etcétera, etcetera) Porque puede que siga siendo cortita y perezosa, pero como me traigas la correa para dirigirme te muerdo sin dudarlo, y ya verás luego tú que risa.
Y sí, el miedo sigue aquí. Me visita cada noche y cada madrugada. Cada día a las tres de la mañana llega y me sorprende intentado estudiar. Y el muy asqueroso coge, y se sienta a mi lado. Me intenta achantar, me dice que no voy a ser capaz de nada, que no tengo futuro porque he pasado mucho tiempo estancada en un pasado pésimo, me dice que no valgo para nada, y que elija lo que elija en ese par de meses, me equivocaré.
Y me tiemblan las piernas, porque considero que soy demasiado joven para tantas decisiones de tan enormes dimensiones. Opino que es demasiado pronto para decir quiero esto, esto y aquello.
Porque supongo que elijamos lo que elijamos siempre estará ahí ese maldito ''y si hubiera'' que tanto toca la moral por no decir otra cosa que rima con el grupo de la Claraboya que debemos recordar en literatura. Y yo no quiero eso, porque solo sirve para darnos un mal rato.
Pero acojona pensar que decidir una carrera o una ciudad vaya a condicionar todo lo que seremos, las personas que conoceremos y las que nunca aparecerán en nuestra vida. Que sí, que es odel destino suena de maravilla, pero venga hombre... Cuesta creer que vas a encontrar la persona ideal vayas donde vayas. Porque no, porque puede que creamos que lo hemos logrado, haber cumplido ese sueño que todos llaman ser feliz. Pero un día algo se torcerá y nuestro coco dirá, te imaginas que...
Y me consuela saber que aquellos que por suerte he encontrado van a estar ahí como desde que me encontraron o les encontré. Me consuela saber que por una vez en mi vida elegí solita y bien. Pero considerando la escasa suerte que yo suelo tener, me da a mí que no volveré a ser tan afortunada tan pronto, porque cuando te toca la lotería una vez es injusto que el siguiente premio sea para ti. Y yo tengo uno de los mejores tesoros del mundo, con mis problemas y rayadas, mis escenas de culebrón y mis tonterías que causan catástrofes considerables.
Y ya no sé qué quiero ser, si ingeniera, periodista o amaestradora de piedras. Solo sé que quiero ser feliz, y tengo mucho, muchísimo miedo de equivocarme.
Pero bueno, habrá que seguir adelante, como siempre. Luchar por la nota que no sé si necesitaré, pero que tengo muy claro que quiero alcanzar por orgullo propio y por tapar un par de boquitas impertinentes y flasas cual monedas con la cara de la Esteban.
Y voy finalizando esto porque el portatil hoy está vacilón y no me apetece aguantarle. En un par de días me dan las notas... espero haber sobrevivido, porque no me apetece que el esfuerzo y las noches en vela hayan sido en balde.
Ahhhh por cierto, hace un par de semanitas fue el concierto de mis queridos, QUERIDÍSIMOS NI VOZ NI BÓTOX. Y ¿qué decir? Que me lo pasé como una enana gritando todas y cada una (meeenos una o dos) de sus canciones, que por supuesto ya me he aprendido de mi  cd autografiado por mis siete fantásticos :) Ya me centraré en ellos otro día que hoy me caigo...

Os dejo esta canción que me encanta desde hace un par de añitos y es sencillamente genial, a ver si captamos el mensaje ;)


la lalalalalalalalalalala

At first when I see you cry I felt bad for a while.But then...

I go ahead and SMILE

Dieciocho temas de Historia y casi dieciocho veranos. Cuestión de dieciochos, vamos.

Buenas noches, días, o tardes; o buenorros vosotros, como prefiráis.
El caso es que hoy estoy infinitamente feliz y me apetecía compartirlo con vosotros, los que tantas veces soportáis mis tonterías cuando estoy hecha una piltrafa.
Sí, estoy en mi nube, con sonrisa permanente y con ese brillo en los ojos que indica la diferencia entre la felicidad real y la aparentada.
Porque a veces necesitamos un cambio brusco para que las cosas empiecen a ir bien, ese tipo de cambio que al principio decimos ¿y esto?, después pasamos por un breve brevísimo período de ''esto lo he vivido o es impresión mía'' y acabamos en un ''sí, esta historia la he leído y no me gusta naaaada de nada, quiero otra''. Y acabamos quemando el resto del libro y empezando uno nuevo, uno de cuentos faltos de desenlaces pero con nudos encantadores de esos que no ahogan.
Nuevas historias cargadas de sonrisas y buenos recuerdos para no olvidar. De momentos que siempre permanecerán en la memoria y de personas que día a día van ganando terreno en nuestros corazones. Porque si algo he aprendido en Historia es que es totalmente imposible recordar todos los nombres de dieciocho temas, y que para llegar a buen puerto es necesario borrar a los prescindibles y centrarnos en los importantes. Y si hay que cargarse alguno de los que ''pste, no sirven para nada'' Pues se hace, leñe.
Dieciocho temas, dieciocho veranos que llegarán este agosto... Cuántas similitudes, y es que si en algo tienen razón los que bien me conocen es que mi vida es un culebrón de estos de telenovela latina. ¿Y sabéis lo que me pasa a mí con esos programas? Que me regalan un sopor insoportable y me resulta inevitable el caer rendida en una siesta profunda. Y como las siestas me quitan mucho tiempo lo soluciono cambiando de cadena o apagando la tele.
Porque los culebrones no me gustan, siempre he sido de cuentos de princesas que no creen en príncipes azules y que son dueñas de sí mismas, las historias con mil peripecias DIFERENTES y las novelas con frases que merezcan la pena recordar. Las historias del día a día pero también las que sabes que cuesta que sucedan.
Y así quiero que sea mi vida, con argumentos variados y personajes fundamentales. Y lo estoy consiguiendo, lo he conseguido. Porque cuando un escritor termina un libro debe de sentir esa sensación de paz que algún día espero sentir, y del mismo modo que el autor se alegra de haber cumplido su tarea, aunque sienta una mínima pena por dejar atrás la historia y empezar una nueva, yo me siento feliz de haber aprendido a sonreír y a seguir adelante. Porque no te das cuenta de lo que habías dejado atrás hasta que te paras y te fijas y te dices ''qué tonta he sido'' y te prometes que he sido es un tiempo verbal pasado, cuyo futuro es voy a ser feliz y su presente se conjuga como no hay futuro que valga, lo estoy siendo ya.
Mi felicidad ha llegado sin saberlo, no sé por cuanto se quedará pero no pienso soltarla. Del mismo modo que jamás borraré ese 18 de Febrero de 2012 en que he vivido el mejor carnaval de mi vida SIN COMPARACIÓN. Me acuerdo de los anteriores, me pongo un espejo para ver que hay tras de mí y compararlo con lo que hay delante, y digo ''molo mil más siete por lo menos''. Porque no soy la inocente, asustadiza y manipulable niña que se acongojaba ante un chico o ante un mísero examen. No, no. Ahora soy yo, la que se sonroja de puertas para dentro, la que se ha cortado los pelos de tonta y ha quemado sus raíces con matabichos, la que vive por y para ella y la que siempre está ahí para sus amigos. Coñe, en resumen y para finalizar, que me caigo de sueño, que ahora soy feliz.
Los carnavales ha sido FERPECTÍSIMOS (A buen entendedor pocas palabras bastan, así que quedaros con esta :D) Monguis Picapedrote Mandrágora, Barca, MandrágoUPSQUÉLLENA, MetrUPSPETADÍSIMO, rbPARTYHARD :) Sí, en esas palabras más o menos y en una foto resumen de la que presumo, SÍ, PRESUMO DE AMIGOS PORQUE MOLAN MOGOLLÓN. (A pesar de que mantengo mi reticencia a mostrar fotos personales haré una excepción). Dieciocho veranos, dieciocho temas de historia, dieciocho de febrero, dieciocho tipos de sonrisas, dieciocho IMPRESCINDIBLES (más o menos, para que encaje redondeamos :D). Cuestión de dieciochos.
Y sin más dilación me recogo a mi camita que tengo una cita con Morfeo (grrrr).
Recordad, sed felices, es lo mejor que podéis hacer con vuestra vida.

Sois realmente geniales, lo sé y lo sabéis :)

They shout it out but I can't hear a word they say. I'm talking loud not saying much. I'm criticized but all their bullets ricochet.  They shoot me down, but I get up. Cut me down but it's you who'd have further to fall. Ghost town, haunted love. Raise your voice, sticks and stones may break my bones. I'm bulletproof nothing to lose. Fire away, fire away. Ricochet, you take your aim, fire away, fire away. 

Valéis demasiado, NUNCA lo olvidéis :)

They shoot me down but I won't fall I am titanium.

Cuando ríe el mundo entero me da igual.

Que yo sé que la sonrisa que se dibuja en mi cara tiene que ver con la brisa que abanica tu mirada.

O no, yo qué sé. Soy como el señor aquel que decía: ''Solo sé que no sé nada''. Porque sinceramente, así se vive mejor. Con el día a día, las sorpresas que se suceden, que llegan de repente, sin que te las esperes, y te dibujan una increíble felicidad que se va afianzando y no hay quién la eche.

Últimamente estoy feliz, sí, sí, después de tanto pesimismo he asumido que la vida hay que vivirla, no soñarla ni planificarla. Porque si nos pasamos así año tras año, nunca podremos disfrutar de ella. No hay nada escrito, y cuando menos lo esperas puede llegar el golpe que cambie todos tus planes... y entonces ¿qué harás? Porque cuando tienes todo demasiado cuadriculado y te tuercen la escuadra, estás realmente jodido. (Discúlpeseme tan soez vocablo)

Todo se disfruta mejor cuando además de hacerte feliz, las cosas, te sorprenden, porque es lo que tiene, lo inesperado nos anima aún más. Un libro, una canción, una sonrisa, una llamada, unas frases recibidas que te alegran el día, un mensaje, una mirada... Un mundo. Porque cada persona es un pequeño universo que investigar, necesita una nave espacial, especial y específica. Un combustible alimentado por sonrisas.

Porque por muy diferentes que sean los universos, la palabra sonrisa es universal (valga la redundancia).

Y tantos universos me están alimentando con su propio combustible, mi energía favorita que es totalmente ecológica y renovable. Porque las sonrisas, por muy rotas que estén, jamás deben desaparecer.

Hay muchos tipos de belleza, sonreír rige todos los criterios. Ser feliz, sin duda, otro.

No es momento de juzgarnos, sino de vivir. VIVIR, VIVIR, VIVIR.

Sea pensando en su sonrisa o en sus palabras, en el abrazo de un amigo, o en que eres quien quieres ser. Porque como habré dicho muchas veces, sino eres feliz no eres tú.

Acabo de terminar ''Las ardillas de Central Park están tristes los lunes'' de Katherine Pancol, me ha asdfghado *-* muchísimo, una trilogía genial, que engancha, aunque algunas escenas resulten ligeramente casadas. Y tanto amor con final feliz e inesperado (aunque buscado, ¿por qué negarlo?) Quiero decir, que asumes ''tiene que terminar así y punto'', pero viendo tantos obstáculos te cuesta tener fe en ello. Me encanta esa sensación tras terminar un libro, esa paz y la sonrisa de haber vivido experiencias inolvidables con los personajes, haber sufrido, enamorado, llorado, crecido con ellos... Es inigualable a cualquier otra sensación, por mucho hater de la lectura que me encuentre jamás cambiaré de opinión. Y nada a ver si encuentro pronto un Gary que me convierta en su Hortense :) O no, me conformo con ser tan valiente y fuerte como ella, que enamorarse, ya habrá tiempo después. Esta trilogía es de esas que te dan fuerzas, que te enseñan que en la vida te encontrarás solo muchas veces y que solo dependerá de ti el salir adelante.
Porque, pequeños, podemos dudar de quien queramos, pero en cuanto nos cuestionemos a nosotros mismos, estamos perdidos.

There’s so many moments you could share with anyone, someone, and you feel like that moment would just last forever, when it’s only a night, it’s only a moment.

If you make a promise to yourself, 

you have to keep it, no matter what.

Dime que no puedo hacerlo y tendré una razón más para intentarlo.

Esto es una carta a todas las personas que jamás la leerán. A los amigos que aparentaban serlo; a los que, simplemente, dejaron de serlo y cambiaron de papeles (o yo cambié de guión, todo influye, supongo); a los amores pasados, los que dejan cicatrices y los que tan solo evocan sonrisas al recordarlos. A las personas falsas, y a los que son sinceros a más no poder (me caen mejor, hay que decirlo). Los que te usan de accesorio y se cansan cuando la moda pasa pero te recogen de donde te habían olvidado cuando alguien te incluye en su maleta de imprescindibles. Los que te dan una de cal y otra de arena, y los que simplemente dan patadas. A los que de pequeña me veían como un buen objetivo para sus flechas y burlas, y a los que ahora lo siguen intentando.

Todos vosotros, y aquellos que no haya nombrado (total, dudo que os enteréis). Os sonará raro, sí, no lo dudo. Pero tenía que deciros que muchas gracias por hacerme crecer, porque a todos nos toca por las buenas o por las malas. Y yo me centré en las malas y he madurado a golpes en este frío invierno, así como en el marrón otoño o el ya lejano verano que fue precedido por una bonita primavera londinense. Sois vosotros, los que me insultabais a las espaldas y en mi presencia solo teníais buenas palabras; vosotros los que como yo creísteis que mi paciencia era infinita y se daba la mano con mi imbecilidad; vosotros los que os habéis acostumbrado a contar con mi mano por mucho que me hayas hundido bien antes y sobre mí hayas depositado capas y capas de escombros… Todos vosotros, sois demasiados. Gracias, gracias, gracias. Porque yo por el camino bueno he demostrado no aprender, y por el malo, aunque despacio y a duras penas, lo he hecho.

Hoy sonrío, soy FELIZ, en mi diccionario la palabra odio no existe, así como muchas de vuestras caras en mi lista mental de gente importante/imprescindible. Gracias porque sin vosotros no sería lo que soy… Probablemente sería egoísta y no me preocupara de los demás tanto como suelo, sí… Me habría ahorrado unos cuantos problemillas y muchas más ralladas de cabeza.

De pequeña aprendí que la soledad me gustaba y mucho más compartirla con los libros, pero que vivir con eso me dejaría miope perdida. Aprendí a valorar la amistad, a los que ven más allá de lo que cuentan y buscan antes de juzgar, a los que me han enseñado a ser como soy y he sido, sin ser como era. Qué paranoia, la verdad. Sí, soy yo, la de siempre, la que antes ayuda a un amigo que a sí misma, pero la que ya no se deja engañar e incluso poco a poco va aprendiendo a colar alguna mentirijilla aunque sea piadosa.

Gracias, gracias, gracias. Porque sin vosotros no tendría la gran suerte que tengo, la que se encuentra a mi lado día a día, los que me sacan sonrisas con una sola frase, o con una sola llamada al acordarse de mí en medio del concierto de su grupo favorito con una canción ideal y la frase perfecta, los que me hacen reír hasta que me cueste respirar y los que no me llaman tonta sino que se quedan a mi lado mientras llore y mientras ría, contra viento y marea, que en los malos tiempos te recuerdan los felices y pasados y te hacen ver que vendrán mejores, que Italia está ahí entre muchas nubes y exámenes, que confían en mí incluso más que yo misma y siempre saben cuando recordarme mis sueños para darme ese empujoncito que a veces necesitamos, y por supuesto en buenos tiempos te ponen las rodilleras y cascos necesarios porque saben que tu felicidad es más inestable que el ununoctio. Los que me conocen y no se aprovechan de ello, los que no me conocen y lo intentan (comprenderme, me refiero) con todas sus fuerzas. Los que me quieren y a los que indudablemente quiero, adoro y necesito. Vosotros que nunca leeréis esto, porque ni sabéis que existe, muchas gracias por haberme llevado a valorar la ausencia valor de la amistad y de un ‘’te quiero’’ explícito , que solo es sincero entre verdaderos amigos y que por tanto ni es necesario pronunciar. Gracias, porque nunca habría apreciado la importancia de no estar sola si hubiera seguido estando rodeada de tanta gente indiferente hacia mi existencia.

GraciaJAJAJAJAJA ¿En serio, os creéis que estoy tan agradecida? Venga, hombre. Tal vez un poco, pero no os merecéis nada, ni un pin, ni una chapita, como mucho un aplauso, pero solo si es con una dura y pesada silla y en vuestra odiosa cara.

Esta carta cuyos destinatarios no leerán, pero si el resto de aludidos e imprescindibles en mi vida, pretende mostrar la importancia de valorarse a uno mismo, aunque a veces necesitemos que alguien venga a decirte: ¡venga, tú puedes! Porque muchas veces dependerás de alguien capaz de sostenerte y darte un abrazo que signifique más que mil palabras, y si has sabido lo que es carecer de ello, lo aprecias aún más.

Así que las únicas gracias verdaderas que incluye esta carta son a los imprescindibles en mi vida, por mucho que prometa no tener de eso. Porque al mundo venimos solos, y nos vamos solos. Pero nadie muere nunca del todo, mientras quede alguien que conserve algún recuerdo nuestro. Gracias de verdad, indudablemente, porque no lo digo muy a menudo, pero sin vosotros… No sería yo.

Sí estás leyendo esto te habrás identificado indudablemente en un bando de los dos, esta canción creo que alude perfectamente a los que no hayan llegado hasta aquí, así que como sois vosotros, los de verdad, solo puedo decir que os guste :) TS.

Someday I'll be big enough so you can't hit me
and all you're ever gonna be is mean...
And a liar, and pathetic, and alone in life
and MEAN.