La siguiente es una obra de ficción.Cualquier parecido con algún personaje vivo o muerto es mera coincidencia. Especialmente contigo, Jenny Beckman. Perra.
Joder, que te echo de menos, y que me hiero de más.
Que ya no sé quién es el bueno y quien el malo en esta absurda y pésima comedia policíaca de producción de barrio.
Que he perdido el norte y ya no encuentro el sur. Y cada día enloquezco más.
Que quizás no te dije lo importante que eras para mí y seguramente debería haberlo hecho. Y ahora temo que sea demasiado tarde y joder, no sabes lo que jode echar de menos a una de las personas en las que más confiabas, alguien que se había ganado un huequecito y que casi era querido como si de familia se tratase.
Y que esto empieza a ir demasiado de animales y de niños, de gilipolleces sin sentido. Y que de sentirse como una zorra y desconocer los motivos todo el mundo se cansa.
Y joder, ojalá consiguieses que dejase de empezar a pensar que tal vez el mundo encasillador y estereotipado tenga razón, y los mejores amigos chicos para chicas no existan y viceversa.
Que no, que siempre lo he negado. Que no me lo quiero creer, y tampoco me lo creo.
Pero a la tercera va la vencida. Y yo esta ni quiero que sea la tercera ni quiero darme por vencida.
Que se me junta todo, que se me cae el mundo encima, y que se nota que no estás. Que se nota desde hace mucho tiempo. Que era tu sitio, y desde que está vacío todo está un poco más frío. Quizás hasta mi pequeño corazón que se empieza a volver un cínico y a pensar que lo suyo es vivir en soledad.
Que los amigos son la familia que nos permitimos elegir, y que si la Esteban decía eso de matar por su familia, y ya que ambas somos algo arandinas algo tendremos en común. Joder, que yo por mis amigos saco las uñas y los rotrings sin pensármelo.
Ay que ver, cuánto abuso de la palabra joder últimamente será porque mi cabeza no cesa de recordarme que yo lo estoy por demasiadas bandas.
Que no leerás esto, eso también lo sé. Tampoco sé si quiero que lo encuentres. Solo sé que ni quiero que se saque de contexto, ni que se malpiense, ni que se juzgue; porque estoy segura de que a ciertas situaciones se llega por ello entre otros diversos motivos.
La primera y la segunda ya no tienen remedio, pero ojalá esta tercera no hubiese comenzado jamás, ojalá no existiese. Y ojalá vencida no vuelva a describirme de nuevo. Ojalá volver a Dada y a las pulseras fosforitas.
Hoy me voy a permitir el lujo de cuestionar hasta mi propia dignidad.
Es imposible mantener la fe después de tanto intentos muertos.
(Sí, estoy motivada) (Muy motivada) (No, no tengo ni la menor idea de lo que me pasa)
Hace dos noches estaba en ese punto en el que te das cuenta de que no puedes caer más abajo, en el que quieres gritar y ver si, por lo menos aunque no arregles nada, te sientes menos mal. No, no grité, no, tampoco arreglé nada, y evidentemente no me sentí mejor al día siguiente.
Hace cuatro noches, tras unas cuantas copas, también había estado en ese punto, de romper a llorar, más de lo que recuerdas haber llorado nunca por una persona. No, no hablo de desamor, pequeñuelos. Hablo de no tener contigo a uno de tus mejores amigos, y de desconocer totalmente los motivos de su ausencia.
Pero hoy, milagrosamente, me da un poquito igual, osea, no es que no me importe, sino que hoy no me apetece dedicar más malos pensamientos a ello, ya ha habido demasiados la semana peasada, y esta tocaba empezarla con un poquito de optimismo. Ya sé que es lunes y todas esas mier*** peeeeeeeeeeeeeeeeeeero llevo sola en casa todo el día, con la música a tope, con mis ibuprofenos (jejejep drojiiiis) y con mi querida guitarra (que no sabéis lo que la echo de menos en valladolid, junto a otras tantas cosas, que parece que solo puedo tener fuera de esa maldita ciudad).
Se acercan malos tiempos. MUY MALOS TIEMPOS. Un mes super marrón (es que es el color que más detesto, y decir negros sería una ironía porque me encanta ese tono). En fin, yo me entiendo. El marrón no mola. Es un color cacoso. Y decir tener un marrón... eso sí es estar jodido, QUE ALGUIEN ME TRAIGA VASELINA POOOORFIS.
Y este mes, no parece que vaya a ser mucho mejor que ese dichoso color. Entregas, exámenes, conversaciones pendientes, seguro que más lágrimas a oscuras, suspensos, más de los que me gustaría... Un mes para plantearse saltar por la ventana sin lugar a dudas. Espero sobrevivir, necesitaré mucha mucha suerte.
Hoy, sin venir a cuento os contaré (jejejep) que he hecho un descubrimiento. Soy gilipollas. Así, como suena, pero no, no de esa clase de gilipollas cabrones odiosos, NOOOOOOOOOOOOOOO, sino de ese tipo de personas que son tan rematadamente gilipollas, que anteponen demasiadas cosas a si mismas, ayudar a quien tiene mal día, consejos que ni para mí encuentro, no sé, un poco de todo y todo para nada. Porque luego te encuentras con esa clase de personas que fingen ser igual que tú, que fingen ser gilipollas con las mismas ganas que tú. PERO NOOOOO. Tú te lo crees, les ayudas, les todo... Y luego ves, que se puede ser gilipollas de muchas maneras, pero que vosotros no estáis en el mismo grupo. Y que hay gilipollas marrones, y gilipollas de muchos otros colores. Y que tú, por lo menos, eres de esa clase de gilipollas verdes, o rosas, pero no de los marrones. (Ojalá os pet** el cacas)
En fin, que hoy no me apetece crisparme.
Besiiiiiiiis con sabor a fresa (sí, tengo ricas fresas para merendar, otro motivo más para ser feliz)
Y ahora coge sus tacones y la noche empieza a arder.
Últimamente me estoy aficionando a youtube, siempre me ha parecido algo interesante, pero desde un par de semanas hasta ahora, estoy descubriendo un montón de gente tan rara como yo, solo que en ellos es genial.
Nop, no pienso hacerme un canal de youtube para subir vídeos míos. No sería capaz, ni poseo la originalidad, ni el amor propio, ni las suficientes ideas, ni el tiempo, ni muuuuuuuuuuuuuuchas otras cosas.
Pero me hacía gracia contaros lo mucho que mola, me encanta cotillear los Draw my life, me parecen super graciosos. Así, como dato, sin el que seguramente no podríais seguir durmiendo a las cinco de la mañana de un viernes.
De un viernes antes de un puente, porque vivir en valladolid tenía que tener algo bueno, y allí el lunes es FIESHHHTA. Oh, que emoción eh... cómo he tenido tantos lunes este cuatrimestre clase. JEJEJJEJEJE TRES. No veáis la gracia que me hace que caiga el puente en lunes ehehehehehe. Aplaudo con las orejas.
Pues no sé muy bien de lo que quería hablaros. Simplemente es que me aburría, tenía un par de tonterías por la cabeza, y el ordenador estaba encendido y poniéndome ojitos.
Ummmmm
Vamos a hablar de...................(redoble porfis)
COSAS QUE NO.
No a los ola k ase. No a las faltas de ortografía. Ni a ls k skribn asih. No a las fotos canis en espejos sin camiseta (hola, menudo postureo, dafuuuuc) para mi gusto por lo menos, algo así como ouuuuut. No a los metemierda. No a que llueva cuando llevo manoletinas. No a que esté mucho tiempo sin llover. No a que se me olviden las botas de agua y tener que soportar las ganas de pisar charcos (no hay ironía, me encaaaaaaaaaaanta). No a las despedidas. No a los peloteos. No a que se me sienten desconocidos en el autobús cuando vengo a casa al lado, y menos cuando hay mil asientos libres y en el de mi lado yo necesitaba dejar el portátil, la mochila, el abrigo, mi asco al contacto humano.... POR EJEMPLO. Y mucho más no a que te pregunten por tu vida, tu carrera. No a hacer el ridícuAH NO, A ESO SÍ, QUE ES DIVERTIDO (JIJI :D - No ironía). No a discutir. No a los enfados (de la gente, porque enfadarme a mí debe de ser algo así como una de las cosas más difíciles del mundo, después de física y matemáticas). No a mentir (jejejep, no sé, así que no a las mentiras para solidarizaros con los que ni sabemos ni queremos hacerlo). No a los "me gustan más las películas que los libros, "xq sn aburrids" ". No al reggeton (ni sé cómo se escribe).No a los tópicos típicos. No a las borderías. No al mal humor. No a no pillar ninguna broma. No al odio. No no no no.... muuchos no.
Para otro día me guardo unos pocos, que sino os vais a pensar que no es mi palabra preferida.
Ummmm ¿COSAS QUE SÍ?
Sí al café. Sí al té de mil pijadas varias. Sí a la música. Sí a los libros. Sí a viajar. Sí a conocer desconocidos por arte de magia. Sí a los misterios. Sí a las noches de manta y peli. Sí a ponerse bizco. Sí a saber reír pase lo que pase. Sí a molar. Sí los jerseys achuchables. Sí a las partidas de cartas con los abuelos. Sí a las charlas telefónicas con mis mongolillas-os. Sí a los osos panda. Sí a los gatos. Sí a las maquetas de chuches. Sí a............... DJ PRINCIH. Nah, perdón, que me he motivado.
Bueno, creo que hasta aquí la entrada random. No tiene ni pies ni cabeza, pero más o menos como la vida misma, y sobre todo como yo, que si no pierdo ninguna de las dos cosas es porque las llevo pegadas.
Ah y por cierto No a mi maldita inseguridad, y miedo, y auto-odio, y no atreverme a saludar a ciertas personas.PEEEEEEEEEEEEEEEERO pequeños insomnes, ese episodio lo dejaré (si es que hago algún inciso) para otro momento.
Ya estamos a un mes de terminar las clases, a poco más de treinta días de los finales, a cuestión de semanas de dejar de ser una novata. Y parece que fue ayer cuando segundo de bachillerato iba a acabar con nuestra vida, y la selectividad no llegaría jamás. La angustia por no saber qué hacer con certeza, la inseguridad de las posibles equivocaciones, la falta de nota... Parece que fue ayer cuando todo eso me convencía de que el dos mil doce no terminaría jamás.
Y sin embargo, he sobrevivido (de momento y más o menos) al primer año de universidad. Y a una semana de la fiesta de la residencia pienso, más bien me doy cuenta, (de) que el premio a la más ingenua me lo llevaría yo de calle. Y por ingenua quiero decir gilipollas. REMATADAMENTE. Sigo confiando en la simpatía natural de la gente, sin darme demasiadas veces cuenta de que sea meramente cortesía o quizás una vacilada más de tantas. Ha pasado mucho tiempo, muchas cosas, mucho yo, pero una pequeña parte de mí sigue tan volátil como siempre.
Toda mi vida queriendo ser algo que ahora me voy dando cuenta que no soy, que no he sido, y que quizás nunca llegue a serlo. Queriendo ser buena hija, queriendo (ya no digo sacar buenas notas, pero sí) aprobar, queriendo complacer a todo el mundo para complacerme a mí misma, queriendo estar sana, queriendo ser normal, queriendo querer a alguien, queriendo quererme a mí, queriendo... Queriendo demasiadas cosas, intentando solo algunas, y logrando tan pequeñas metas que si las ponemos al lado de las caídas y los tropiezos, son sumamente despreciables.
No, no tengo pareja para la fiesta, no, no hablo de pareja ("seccccsual") hablo de amigos, por diversos compromisos, viajes... Aunque bueno, eso ni siquiera me preocupa. Estar sola siempre se me ha dado bastante bien, supongo que será porque cuando tanta gente te falla o desaparece con el paso de los años, te acostumbras a tenerte COMO MUCHO y en ocasiones tan solo a ti misma. Es lo que hay. Curiosidades de una universitaria cada vez más convencida por el mundo y por sus observaciones que lo que en realidad la pasa es que esta amargada.
Cuando empezó la universidad pensaba que sería diferente, pensaba que conocería a más gente, que me volvería algo más sociable, que haría las típicas amigas en la residencia forever and always... Pero no sé, en la universidad hice buenos, pero escasos amigos, y en la residencia, bueno, tengo un par de amigas y tal. Pero cuando acaba el día, y cuando realmente acaba como una GRANNNNN caca, no tengo a nadie con quien hablar, tan solo un teclado que recorrería de arriba a abajo con los ojos cerrados sin un solo fallo ni tilde mal colocada, y música, mucha música. Porque supongo que la música y nosotros mismos son las únicas cosas que jamás nos pueden faltar. Eso y los libros. Y muchas veces nos cansamos de escuchar música porque ya no sabemos que poner y necesitamos cosas nuevas, en ocasiones los libros no nos llenan, y en ocasiones, lo que en realidad nos fatiga es nuestra vida, somos nosotros mismos.
Porque somos nuestro mayor juez, nuestro peor enemigo, nuestro más grande rival, nuestro mejor amigo... Nuestro todo. Todo. Absolutamente. Lo que nos crea y nos destruye. Lo que decide que vale y qué no. Lo que controla lo que nos hace daño y lo que ignorar. Competimos contra nosotros mismos, incluso nos ponemos zancadillas. pero cuando al llegar a la meta las cosas no son como queríamos, también somos nosotros los que nos vendamos los esguinces y nos autoconvencemos con una sonrisa torcida y algo rota en cualquier espejo estropeado de que estamos genial, y de que el agua salada cura las cicatrices. Y es que siempre nos tendremos a nosotros mismos, eso es una verdad universal, pero en la mayoría de ocasiones no sabremos vernos tras el espejo porque esté demasiado sucio, o porque esté viejo y desgastado, o quizás por que simplemente no queramos y giremos la vista a otro lado. Lo peor es darte cuenta de que a veces no te encuentras a ti mismo, eso hace pupa. Haber sido largos años tan idiota como fui (si me veis ahora, no os hacéis una idea de lo que era antes) hace que ser "independiente" cueste mucho, las indecisiones del pasado y la necesidad de consejos que queríamos escuchar o que simplemente necesitábamos oír para llevar la contraria y hacer lo que queríamos sin saberlo, hacen que ahora a veces me cueste pensar por mí misma (para CIERTAS cosas solamente) y que necesite el "consentimiento" aunque más bien lo que busque sea APOYO.
Esto empieza a desvariar demasiado. Algún día haré una imitación de [500] days of summer, con el expectaciones frente a la realidad, sobre la universidad, sobre los cambios... sobre el último año en general. Para ayudarme a mí misma sobre todo, y por si alguien me lee y está en esa época de dudas, de "panico" preuniversitario... bueno, para que se haga una idea de lo que ha sido para mí, y que OJALÁ, puedan decirme, pues a mí no me ha pasado, porque realmente me alegraré por vosotros.
Buenas noches pequeñas sonrisitas rotas (:
My life is a musical and I do not care at all that I don't believe in any of the words that I am singing. When I say "Yes, I am well" what I mean is "Hi from Hell"; but I know everything's fine as long as I have lies to tell.
P.D.: Espero que os guste este nuevo "descubrimiento asistido involuntario" de Cosmic Birds gracias a un arquicompañero twittero.
