sábado, 28 de abril de 2012

Call me (maybe)

Será porque en vez de estudiar kant hoy yo kant estudiar...
O tal vez porque en mi vida de cuando en cuando surgen elementos incomprensibles e ilógicos, y por qué no decirlo también graciosos. Porque si algo tiene la ironía es que me encanta.
Es la canción que tengo pegada la que me hace estar bailando mientras escribo y canto a grito pelado con mi voz angelical (ya he dicho que me gusta la ironía eh) Y será su videoclip en que el príncipe buenorro resulta no ser la rana adecuada para este tipo de princesa.
Y son las cosas que nos desconciertan las que nos sacan de la rutina, pero a veces esas cosas se vuelven también hábitos dejan de resultar interesantes.
Y cuando tu vida empieza a ser un déjà vu te dan ganas de arrancar cabezas y esas cosas.
Os confesaré algo, estoy enamoradísima de una persona que perdí hace tiempo por ser orgullosa, egoísta y todas esas cosas feas. Y nunca me atreví a decírselo porque como ya he dicho resulta que soy orgullosa; y bueno... pues que le echo mucho de menos y lloro todas las noches pensando en él, en su sonrisa, en sus ojos carbón, en todas esas pequeñas cosas que le hacían tan grandJAJAJAJA
¿En serio os lo habéis creído? Os recuerdo mi humor preferido, la ironía. La cosa es esta, chico piensa que chica es orgullosa y esta super enamoradísima de él y le da por pasar de ella, ser un borde, primero decirla que es su mejor amiga y luego decirla que no le hable más, e ir contando por ahí que lo único que echa de menos de hablarla es que va muy mal con química y tal vez necesite ayuda.
Y bueno, mil detalles insignificantes más que me van demostrando cómo es la gente. Y probablemente ese chico seguirá pensando que el que yo le odie tiene algo que ver con que tenga novia, o con que sea tan guapo y perfecto (ironía) o cien mil cosas más. Y la verdad es que no, ni él me tenía enamorada y ni tengo nada en contra de su novia, que me cae bien . Que una frase a veces pesa más que infinitísimas cosas más, y el descubrir que la gente es demasiado interesada no sabéis a cuanto equivale.
La cosa es que esa persona había desaparecido de mi vida, yo la había borrado de golpe y plumazo ABRACADABRA y ya. Y coge dicha persona y porque se aburre le apetece vacilarme... Le sigo buscando la gracia porque no la tiene.
Y si lo lee espero que se de por aludido, y que hablando de dar, me de un par de explicaciones de cómo se puede ser tan jodidamente interesado. Porque llevo mucho tiempo callándome pero hoy no me apetece.
Y me da igual todo si llueve o hace calor, si salen las estrellas o las tapan las nubes. Porque yo soy muy feliz, mucho, desde hace un tiempo lo vengo siendo como hacía demasiado que no lo era. Y ahora me da igual todo porque tengo demasiadas cosas importantes que pensar, como la selectividad que YA ESTÁ A MENOS DE DOS MESES, o mi cumplecien de blogger (esta es la cientouna como los dálmatas ;D), o los exámenes de filosofíamatemáticasquímicaliteraturafísicadibujotécnico y demases. Tengo buenas canciones en la cabeza y un smile permanente reflejado en mi cara. Así que, siento decir a quien le interese, que ahora estoy guardando secretos a una tal Amelie y me cuenta:  "Y ahora quiérete un poco, hay momentos para soñar que mañana todo pueda ser distinto al despertar; y no seas tan bobo, ríete todo lo que puedas sin parar porque en este mundo loco tú has de buscar." 
Y ahora me quiero, sueño, me río de todo y lucho por ser feliz. Porque hablaba de cortar mases y sigo con mi teoría.
Y bueno, que aunque hoy kant estudiar y muy a mi pesar me toca estudiar Kant.
Buenas tardes y buena suerte ;) 




Starships are meant to fly.



P.D.:¿Qué tiene de gracioso reírse de mi porque smile sea mi palabra preferida? Lo siento rana, pero paso de ti. -Frown- 


Let's touch the sky ;)

sábado, 14 de abril de 2012

Y hacer historias interminables.

Porque a veces solo necesitas una mano surgida de la nada que te saque de tu rutinosa pesadilla. Alguien que te diga: "ven conmigo, se acabó estudiar historia, hoy tú y yo vamos a hacerla". Alguien que te demuestre que la vida puede valer la pena y que entre históricas e histéricas horas de biblioteca siempre hay un ratillo para ser feliz... Alguien que te haga sentir que cualquier noche podría ser la última en la Tierra y eso nos debe hacer disfrutar lo que quede y lo que venga como una montaña rusa aprovechando hasta las subidas, y que encuentre mil tonterías tan solo para arrancarte un atisbo de sonrisa. Alguien que siempre te sorprenda sin importar lo mucho que lo conozcas. Alguien que transforme la tarde más aburrida en un instante increíble e imposible de olvidar...
Y sí, tal vez tenga unos amigos increibles que me hagan sentir los pocos ratos libres que encuentro como si estuviera yendo en un barco a Venus y te hagan creer que un horrible corte de pelo no te queda tan mal.
Y tal vez sea por el estrés que me plantean los dos próximos meses... porque ya no queda nada, es momento de estudiar, estudiar, estudiar.... y entre tanto tomar las decisiones que probablemente sean las más importantes de toda tu vida. Y la ventana cada vez parece un mejor lugar para escapar, porque los días se esfuman tan rápido como la cálida arena que resbalaba entre mis dedos el pasado verano que recuerdo como si fuera ayer. Y ya no sé dónde meterme, donde escaparme. Ya no encuentro la estrella de Nunca Jamás y los memorables sueños se convierten en breves pesadillas nocturnas enmarcadas en un delirio que no acaba.
Y el miedo a perder lo que tienes, de las pocas cosas que creo estar segura, no deja de perseguirme. Porque somos mosquitos con corbata y el mundo es demasiado grande, y cuando menos lo esperas te toparás con gente que no tendrá bastante con sus juguetes y vendrán cual niños de guardería a creer que todos los tuyos les pertenecen. Y una se harta pero se calla y se queda sentadita en su lado del sofá para que no la castiguen, pero pierde lentamente. Y los días pasan y los proyectos no se cumplen, se vuelven inalcanzables y por muy mal que me sienta y mucho que lo intente los imposibles están ahí, y hay cosas que están para ser inalcanzables y hacernos saltar como si fuéramos a ser capaces de tan siquiera llegar a rozarlas con la punta de los dedos. Y así se pasan mis días y más se acerca el final del principio, de la introducción. Porque el nudo se va a aproximar y se enlazará en medio año, y como una gran cadena le seguirán muchos pequeños y grandes engranajes.
Y tengo miedo, mucho miedo, miedo de mostrar miedo, miedo de tener miedo, miedo de saber que el miedo existe, miedo de no encontrar nunca a alguien con quien mi miedo se vaya haciendo más y más pequeño hasta desaparecer.
Y me satura la historia, me satura mi vida, me satura bachillerato, me saturan las matemáticas, me satura el estudiar arquitectura o teleco o ser un "teletabi". Me satura el tener tantas cosas guardadas dentro y no saber cómo soltarlas, el mantener tantos pensamientos que me veo incapaz de plasmar...
Y tal vez solo quiera una pequeña historia (interminable o no) con amuletos y grandes recuerdos, una historia que merezca la pena recordar y estudiarla sea cautivante.
Porque tal vez me pase como a Niki y solo necesite un príncipe azul (o de cualquier color, ya ves lo que importa la sangre real, como si es plasma fosforito) que me secuestre en su moto (o unicornio) hacia tiempos mejores.
 Ya sé, buscaré en los anuncios por palabras, en la sección de sueños que no se cumplirán.Y buscaré sueños en el periódico porque ya no tengo tiempo propio para dormir los míos. Y resulta triste pensar que si esta fuera mi última noche en la tierra la habré pasado estudiando historia y sola. Viva la primavera.




There's no more time to spare 
cause this could be my last night on Earth.

domingo, 1 de abril de 2012

Smile! Eh tú, ¿lo oyes? Pues eso.

''Te odioh, no me havles jamas'' hace dos días

''Te kIeRoh muxo mi gordi, EresH lo mejor K mE hA pAzado en Mi bidaa'' hace diez segundos


Llamadme incomprensible, poco empática, antirromántica.... Lo que queráis, pero en serio... El mundo se ha vuelto rematadamente loco. Perdonadme por los inicios de la entrada, no me he vuelto choni ni similares, simplemente que cada vez me da más asco está sociedad. En serio, ¿cómo puede haber tanta bipolaridad? Qué baratos se venden últimamente los te quieros, y qué fácil se regalan las mentiras.

Sinceramente (sí es que eso aún existe) ¿qué clase de venda os tapa los ojos, los oídos y, en general, os asfixia las neuronas (si tenéis)? Dar un paseo por las redes sociales, indulto el 90% de twitter, en realidad el motivo de mi enervación se encuentra en tuenti. Las frases iniciales se pueden leer en cualquier perfil de gran parte de la fauna autóctona del lugar. Y en serio, no es por criticar ni mucho menos. Pero...

Suena taaaan ridículo. Desprendéis bipolaridad, estáis cargadit@s. En serio, es totalmente imposible pasar de querer a odiar a alguien cinco veces en la misma semana... o será que soy cortita y no comprendo el mundo en que vivimos.

Y me podréis decir que al que no le guste que no mire, y tenéis razón, cada vez que detecto síntomas de imbecilidad de alguno de mis contactos opto por cortar por lo sano, en la mayoría de los casos.

Y hoy me siento criticona, así que no me voy a quedar ahí.

Me apetece despotricar contra esa gente que no vale ni para amaestrar piedras. Esa gente fría, cruel, interesada, calculadora, falsa, hipócrita, detestable, odiosa, tocapelotas.... puuuf vamos a relajarnos, que me conozco.

Ya sé que esta entrada no vale para nada, que es una auténtica birria, pero ya sabéis lo que dicen, que el perro se parece al amo, y la dueña aquí es una servidora con muchos complejos.

Y quiero pedir perdón a toda la gente que me soporta, que está ahí, día tras día, aguantando la tormenta y todos las borderías que suelto. Y no sé qué me pasa... llevo un par de semanas con ganas de asesinar a todo el mundo, no entiendo porqué la susceptibilidad ha llamado a mi puerta y no se quiere ir. Y mira que yo no la quise abrir y la muy zorrita se coló por mi balcón antes de que me diera tiempo a abrirla.

Y no sé que será... si el estrés que me hace tener ya hasta pesadillas con la maldita selectividad y los temas cuatro de literatura con su posterior examen de historia, o será el saber que por muchos amigos que tenga siempre habrá alguien dispuesto a clavarme un cuchillo bien fuerte por la espalda para acordarse de dónde lo guarda, el saber que pierdo gente necesaria e imprescindible poco a poco, se van alejando y me van dejando sola y sin saber qué hacer ni cómo orientarme, será el saber que no hay nadie aquí para darme un abrazo cuando me dan ganas de mandar todo a la mierda y que a las pocas personas que sí lo harían las estoy fallando sin darme cuenta, será el saber que echo de menos una sonrisa en la que refugiarme y una voz que me susurre ''tranquila, todo irá bien''. Será la música que he elegido hoy, o los lacasitos que me han sentado mal. O será el miedo a fracasar y a no seguir adelante. Será el miedo a crecer y a estar sola... sola... sola.

Hoy estaba viendo un capítulo atrasado de los protegidos por pasar el rato, iba de carlitos y su miedo a tener novia, y su padre le decía: ''cierra los ojos y recuerda el día que la viste por primera vez, el día que hablaste con ella, el primer día que la hiciste sonreír, todos los momentos que habéis pasado juntos. Ahora imagina que eso no ha pasado nunca, que nunca la has conocido, que jamás has visto su risa, y nunca has hablado con alguien como ella... te pone muy triste ¿verdad?'' (o algo así, no vamos a ser tiquismiquis) y la verdad, es que será eso lo que echo de menos, el tener a alguien cuyo recuerdo me empuje a seguir adelante, porque no tengo a nadie que me haga sentir eso, hace mucho muchísimo tiempo que no sé lo que es eso, y lo gracioso es que sé lo que pasa después, y tengo miedo, como carlitos. Pero en ninguno de los casos quiero convertirme en una veleta sobre las que tanto despotricaba al iniciar esta entrada. Tan solo quiero lo que el resto de adolescentes y que el resto del mundo. Ser feliz y poder gritar al mundo mi palabra preferida, por muy graciosa que les resulte o mucha gracia que les haga. smiLe :) porque lo importante será seguir adelante y ya vendrán tiempos mejores.
 


Ya llevo un año sin engancharme a nadie, sin hacer daño ni sentir nada especial más allá de una noche de calor.








Es evidente, NO QUIERO NI VERTE.

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