Eso dicen.

Y bueno, por salir de la rutina (o destino del día a día, hay quién lo llama así, fijaté haha) voy a actualizar antes de irme a mimir, porque no tengo ni gota de sueño. (Ya se que no es lógico no tener ni gota de sueño, pero así suena muy bien y... ¡qué corchos! Eso de no pensar y dejar a la irrealidad salir a flote tampoco puede ser tan malo de vez en cuando)
Y bueno, que como ya he dicho últimamente la felicidad parece haber llegado a mi puerta, dudo que sea de manera permanente porque eso no pasa nunca (a la gente como yo quiero decir). Pero no sé, ahora por fin soy más yo, sí, sigo sin saber que quiero hacer con mi vida, pero he logrado quitar un par de obstáculos de mi camino.
El otro día, bueno, ahora bastante a menudo (por desgracia) me pongo a pensar en el futuro, eso tan incómodo y que a la mayoría de humanos nos... a ver cómo lo digo, no es que nos aterre, ni nos de miedo, sino que... no nos gusta pensar en él. Supongo que para mí el futuro es como un ex impertinente que no deja de llamarte, o no sé... Algo que forma parte de ti y que no puedes borrar porque ni siquiera está decidido, ni retazado. Algo que te perseguirá el resto de tu vida. Porque señores, demostrado queda que cada acto nuestro afectará en mayor o menor medida a nuestro yo próximo o lejano. Sí, así de perro es esto de vivir, elegir y hacerte mayor. Porque, soy una adolescente, en teoría los adolescentes somos unos rebeldes e incomprendidos que sólo queremos tomar decisiones y hacer lo contrario de lo que nos mandan, y sí, a mí basta que me digan  (sobre todo alguien mayor que yo, o por el contrario alguien que sepa que se cree superior y que posee el control sobre mis actos) haz esto, compra esta camiseta que me gusta más, no te acerques a nosequién... o cualquier norma o mandato por el estilo, basta cualquier signo de autoridad para que yo haga totalmente lo contrario. Y luego vienen los ¿y si...? ¿y si no...? que no sirven de nada, de NADA, y bien lo sé yo. En estos momentos, en los que estoy a un año de decidir mi futuro, sí, porque esto determinará oficialmente qué y quién seré de aquí a diez años. Es en estos momentos en los que me gustaría que alguien me dijera haz esto, en los que me encantaría que mi madre me ordenara estudiar determinada carrera. Me encantaría que esto pasara, sólo para poder basar mi criterio y decidirme de una vez (obviamente, haría lo contrario, me conozco demasiado...) Y me acuerdo, me acuerdo de cómo en tercero de la E.S.O. yo está empeñada en estudiar arte drámatico, ahora miro ese mío pasado y casi me avergüenzo de mi (sí, mi comportamiento es pátetico e infantil, así soy) y algo en mí hincha su propio pecho, se llena de valor y me dice... ¿y si hubieras seguido en tus trece? Probablemente hubiera pasado todo este último curso en algún internado de madrid haciendo un bachillerato completamente diferente, obviamente no hubiera conocido a los que hoy por hoy son parte de mis mejores amigos, ni tampoco hubiese vivido todas las experiencias que este último año me ha acarreado. Sí, tendría amigos diferentes, experiencias opuestas (o tal vez no, vete a saber)... En ese momento en el que tomé la decisión de estudiar eso, mi madre intentó convencerme por todos los medios, mi madre y el resto de familia, ''amigos'', etcétera, lo intentaron pero no lograron nada, y cambiaron su punto de vista, decidieron apoyarme... Soy así de rara que fue entonces cuando me plantee que mi familia (la opinión de mis amigos por aquel entonces que me decían no lo hagas no sirvió de nada, por mucho que crean que fueron ellos los que me hicieron ''asentar la cabeza'' como suelen decir...) tuviera razón, sabemos que quieren lo mejor para nosotros, nos cuesta aceptarlo. Fue entonces cuando hice caso a algo (psicología inversa me parece que fue lo que me hizo cambiar de idea) y tiré por ciencias, ya ves que parecido. Y bueno al terminar cuarto llego de nuevo la hora de tomar decisiones, ir por ciencias, letras para poder hacer Historia... yo que corchos sabía, si ya me cuesta decidir qué ropa ponerme por las mañanas, como para pensar que voy a hacer en unos años, ironías de la vida. Y bueno también llegó el momento de elegir instituto, tenía muy claro a cual quería y a cual no quería ir, de nuevo amigos querían que hiciera lo mismo que ellos, que siguiera su camino como creían que yo estaba haciendo, mi madre me decía que siguiera al rebaño, que no me separara del grupo. Ahí me negué en rotundo, tomé mi propia decisión, y me fui casi sola a otro instituto. Empecé no de cero pero si de tres o cuatro y poco a poco, gracias a muchas personas hoy en día imprescindibles en mi vida me hice un huequito en algunos corazones y llené el mío de nombres imborrables. Pasito a paso fui decidiendo a quien quería y a quién no a mi lado, este año comenzó el año en el que creo que he tomado más decisiones que en toda mi vida. Y sí, a pesar de lo que me dijeron me ha ido de perlas (de diamantes no, para eso necesitaría unas notas mejores, que no me quejo de ellas eh, bien bonitas que son). Este año he madurado más que en los quince y muchos meses anteriores. Mi propia madre hoy me aplaude por haber elegido yo misma, por eso ya no me dice tanto lo que tengo que hacer, esos mandatos que ya sea por hacer lo contrario tanto necesito. Será que ha visto que me hago mayor, que no soy tonta (aunque much@s lo crean, que los hay que aún lo creen), se ha dado cuenta que no me ha ido tan mal eligiendo lo que yo consideraba mejor y necesario apra mí... Pero, ¿eso lo ha visto ella o yo? Porque según he ido escribiendo esta improvisada entrada de blog he ido valorando mis dos últimos años y cuánto he avanzado, me he dado cuenta de que quizás no elija tan mal de vez en cuando...
Pero entonces pienso, hasta ahora no he determinado lo que en su momento parecía determinante en mi viida (valga la redundancia) He sobrevivido a media adolescencia... Lo que viene ahora es muy diferente, qué estudiar, dónde estudiar... Marcará mi vida, marcará mi felicidad futura, marcará los amigos que tendré (entre los que espero poder incluir los actuales), marcará (espero) que pareja tendré, si tendré hijos, en que país viviré... Porque vaya donde vaya conoceré muchas cosas diferentes, y no sé lo que será mejor para mí. No quiero obligarme a pensar que cien kilómetros arriba o ciencuenta al sur marcarán lo que seré. Porque... pensar eso duele, a mí por lo menos. A todos nos gusta marcarnos metas, pero yo no sé ni siquiera donde está la siguiente parada de mi maratón...
Releo mis palabras y observo lo mucho que me contradigo, será el sueño que ya acecha, o los terremotos que atontan mi cerebro y en ocasiones me hacen actuar impulsivamente. No sé lo que será, pero como iba diciendo, me gusta como soy, a pesar de haber tomado muchas decisiones en los últimos momentos soy feliz. Repaso mi año al terminar el curso y no en diciembre como el resto de tropecientos mil millones de personas del mundo mundial, no sé, así me gusta más. No pretendo que nadie me comprenda porque ni yo misma lo hago, ni tengo la esperanza de que muchos lleguen a leer estas frases finales de esta entrada, lo entendería porque para alguien que ve esto desde fuera mi vida no tiene ni pies ni cabeza. Si has llegado aquí gracias. A todos os deseo determinación a la hora de elegir y mucha suerte y felicidad en vuestro futuro. Gracias por ser el diario de esta ilusa adolescente con un futuro tan borroso, entre futura periodista o arquitecta, sé que no tienen nada que ver, pero viendo mi entrada observaréis que las contradicciones me gustan inconscientemente. Supongo que me cuesta menos contar un resumen de mi vida a una maraña de teclas, claves y lucecitas que a un pequeño libro forrado en rosa que guardo bajo mi cama (shhh. es un secreto) Ese diario que tengo abandonado y del cual esto se ha convertido en sustituto, será que prefiero un lugar donde mis recuerdos no se borren nunca y a los que siempre pueda acceder, esté donde este, porque siempre que lea este blog recordaré momentos que me marcaron, por muy lejos de casa que esté.
Otra vez me enrollo, como se nota que mi hemisferio izquierdo del cerebro ese que dicen que desarrolla la creatividad, trabaja mejor de noche, será que le va la marcha.

Dejo esta entrada a medias, la cierro sin canción. La siguiente parte está ya preparada pero por no rizar tanto el rizo las publicaré separadas, para poder revisar mejor ese final de entrada. Que lo considero necesario, pues cuando lo leáis veréis que empezaba a desvariar, y lo leeréis porque raramente yo borro algo que haya escrito anteriormente. Lo dicho unas buenas y prósperas noches a todos y feliz día nuevo...

Recuerdos amontonados en archivadores de memoria y corazón, tal vez los nuevos necesiten más hueco, toca comprimir algunos, ¿qué formato necesitaré?

Creo que lo que llaman cuentos de hadas es una de las formas más grandes que ha dado la literatura, asociada erróneamente con la niñez

J.R.R. Tolkien

Cuento de hadas, futuro... tal vez sea lo mismo y lo único que buscamos es que estén llenos todos ellos de muchas páginas dignas de recordar y (por desgracia) de un final feliz (desgracia por lo de terminar y tal, el fin es el precio a pagar por ser felices supongo, no se puede tener todo en esta vida, o eso dicen, ojalá logre contradecirles y tener más momentos buenos que tristes.)

Buenas noches, felices sueños y próspero día nuevo.