sábado, 6 de abril de 2013

Demasiado no saber.

Sudadera ancha, gafapasta de abuela, moño medio despeinado y pijama calentito. Esta es Andd.
No sé por donde empezar... siempre acabo haciendo referencia a lo mucho que he cambiado, a lo diferente que soy respecto a numerosos tiempos pasados, pero, la verdad, ya no sé qué creerme. No sé muy bien quién es Andd. No sé si es borde y asocial, o simplemente es tímida y un poco tonta. Ya no sé si es tan mala como dicen, o si es aún peor.
Pero sí que sé que cada vez pierde más amigos, cada vez causa más decepciones y que el número de ocasiones en las que este pequeño espacio es el único sitio donde puede aflojarse un poquitín el moño (y las lágrimas), va en aumento.
No sé qué me pasa, no sé si estoy bien o si estoy mal. No sé si me gusta dónde estoy...
No sé nada.
No sé por qué me pasan tantas cosas últimamente, hace mucho que no hablo con alguien a quien consideraba mi mejor amigo y ni siquiera sé por qué. La verdad es que he perdido a demasiada gente, demasiados amigos, demasiados personas a las qué consideraba buenos amigos. ¿Quién narices soy?
 Todo el mundo va diciendo eso de que no pretende hacer mal a nadie, así que no es algo que vaya a decir de mí... Pero si me pongo a hacer memoria de mis dieciocho años de vida, decir algo con mala intención o pretender hacer daño a alguien se aleja demasiado de mi estilo. Aunque ya ni siquiera sé si eso es verdad, me han pasado demasiadas cosas últimamente, tantas que ya he perdido la cuenta. Y ya no sé soy lo que he sido siempre, si soy lo que me dicen que soy, o si tengo un puto trastorno bipolar que me hace ser a ojos de los demás todo lo que odio mientras pienso que actúo bien.
Nadie es perfecto, cuando un puzzle es fácil y todas sus piezas coinciden sin pensar mucho se convierte en un auténtico coñazo, pero sinceramente no creo que sea capaz de entenderme nunca jamás de los jamases... Pero a veces me gustaría mucho saber un poquito quién soy, saber lo que pasa en realidad y pff demasiadas cosas.
Supongo que por eso y muchas cosas más no creo que encuentre jamás eso que llaman "alma gemela" ni el amor ni esas cosas de las que tanto se hablan que seguro son maravillosas. Pero no, no están hechas para mí, cada vez lo tengo más claro. Todo hace daño, todo duele. Y cuantas menos heridas ajenas tenga que echarme a mí misma en cara cada noche, mejor. Estaría genial encontrar a alguien que pudiera presumir de conocerme y bla bla bla. Pero no creo que ese alguien se merezca alguien como yo, para qué.    Dieciocho años son muy pocos para pensamientos tan "negativos"; pero esto es solo una mera opinión. Espero que con treinta pueda contradecirme y rebatir todas estas teorías, pero lo veo muy, muy difícil. Como diría Castle "es una teoría tan dura como el cemento". Mi teoría es esa, sola se está, ni bien ni mal, pero no se hace daño a nadie, nadie más sufre ni padece, solo estás tú. Puede parecer egoísta pensar solo en ti, pero es el único modo para que la conciencia esté algo más tranquila.  Egoísta pensar solo en ti, para no tener que sentirte culpable por hacer daño a alguien. O cobarde y a la vez orgulloso por pensar que jamás alguien será capaz de "romper mis diques de seguridad". No lo sé. Empiezo a desvariar, releer, añadir cosas, y hacer una mezcla incongruente en exceso.
No sé ni como seguir esta entrada, ni siquiera sé si le daré a publicar. Esto se ha convertido más bien en un diario que solo entiendo yo que en un blog.
No sé quién soy.


Demasiadas buenas noches demasiado pésimas.

1 comentario:

  1. Lo primero, recordar que la tal Andd es una individua genial.

    Sólo que la falta de tiempo para uno mismo acaba por volverle a uno loco y obviamente incapaz de comprenderse a sí mismo. Como tantas otras cosas en esta vida, ya lo arreglará el verano :)

    No te digo un 'Keep calm and carry on' porque se acaba esta breve y petarda Semana Santa y vas a estar más bien 'Keep histérica & estudia Arquitectura', pero piénsame que no queda tanto y que se va a sobrevivir, coñe.

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